俺没钱

  笑一笑，十年少 

 

 

俺没钱

夏日正值汛期，去江边散步，只见江中桥墩上有一醒目红线，旁边有三个大字“淹没线”。没戴眼镜的我视线虽模糊，但有魄力有胆量是我一贯优点，所以旁若无人，口中放声诵道：“俺没钱!”一游荡在游人中的乞丐随声附和：“俺也没钱!” 可见，这是众人心声。

 

 

谁是最爱你的人

星期天，妻子替丈夫清洗了车子。当丈夫买菜回来后，看到了清新亮泽的小汽车停在院子里时，惊喜地问道：“是谁这样好，帮我把车刷干净了。” 妻子撒娇道：“当然是最爱你的人了!” 丈夫开怀道：“难道是我妈来了?”

 

 

登讣告

玛斯太太以吝啬闻名。丈夫死后，她想在报上登一则讣告。“请问，登一则讣告需要多少钱?”她问报社广告部的史密斯先生。 “5个字两美元。”“我可不可以只付两个字的钱呢?”她问，“我只登‘夫死’两个字就够了。” “这个不行，太太，两美元是我们的最低价格了，您可以再加3个字嘛。” 玛斯太太沉思片刻，说：“行，那就补上‘妻待嫁’。”

 

 

保护男人

一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。” 另一位男士说：“你肯定是单身汉，你结婚之后就会发现，这一条法律其实是保护男人的。”

 

 

美容广告

一家美容院对其隆胸手术是这样做广告的：“快来美一美吧，没有什么涨不起来的。” 不知谁在后面写了一句：“您指的是价格?”

 

 

地球仪

教育局派人来视察，在教室里问一个学生：“你告诉我，地球仪为什么是斜的?”“不是我弄的。”那个学生乱了方寸。视察员看看老师，老师脸红了：“买回来的时候就是这个样子。” 视察员吃饭的时候，把这件事当笑话讲给校长听，校长一听可来了气：“现在市场上的伪劣商品就是多，真该治理一下。”

 

 

茶会上

大学里举行茶话会，忽然电灯熄了，有的学生就利用这黑暗的空隙交谈起来。 一个说：“我是修大气物理的。” 一个说：“我在修生物。” 另一个说：“我修国际贸易。” 这时，背后突然传来训导长的声音：“哪一位修保险丝?”

 

 

关心

两个歹徒埋伏在一个黑暗的街角，打算暗算一位银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。其中一个十分着急地说：“你的情报准吗? 怎么这么长时间他还不来，但愿他不会发生意外!”

 

 

筛沙子

“你干吗不干活?”泥水匠问学徒工。 “昨日，干完活后，我双手老发颤。” “那你去筛沙子吧!”

 

 

火鸡在哪里 

我知道太太买回来一只火鸡，可是她把它放哪里了呢？？？

 

 

 

 

 

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