川普扶正卡尼而让金正恩没戏唱

一七九三年,乾隆致英王一封信,开篇便是"天朝物产丰盈,无所不有",就将带来一船钟表望远镜的马戛尔尼打发了。彼时的美利坚,连这封信的落款都排不上号——杰克逊总统日后纵横西半球,印第安人可以逐,佛罗里达可以夺,墨西哥可以啃掉一半被吓住，靠的正是这份"天朝压根不知道你是谁"的清净。

二百三十年后,风水轮流转,轮到川普进白宫想演杰克逊了。只是这一回,隔壁不是懵懂的印第安部落,而是一个刚跟渥太华签完油菜籽协议、笑纳了电动车关税优惠的东方大国。卡尼总理前脚在华盛顿吃了百分之五十的关税闷棍,后脚就飞北京签了单——这哪里是"卧榻之侧岂容他人酣睡",分明是卧榻塌了一半,隔壁邻居笑呵呵递来了新床垫。

于是就有了这出荒诞喜剧:总统嘴上念叨"中国威胁論",身手却先朝着最忠诚、最没处可跑的盟友抡了一板斧。加拿大和北约小弟们不同,它连"叛逃"的资格都没有——地理焊死、能源焊死、供应链焊死,想投奔他国而不得。可正因如此,敲打起来才格外"划算":反正它跑不了,那就先拿它立个威风,顺便扶正,今后加拿大的总理不由华盛顿任命，至少那个代表英王的总督要由川普指派，或者干脆川普退掉白宫房租后来当。这次权当排练场，或者是世界巅峰疯癫演唱会大赛的练习赛。

这巅峰疯癫大赛排练场一开锣,金正恩倒成了最委屈的看客。当年他一颗导弹能让全球屏息,如今连自家老板都天天上演"吞并盟友"的真人秀,他那点疯癫已经卷不动市场了——疯子太多,疯子就不值钱。堂堂"核按钮"少帝,混成了普京军火供应链上打零工的小伙计,连出场费都得看莫斯科脸色。

至于杰克逊本人,若泉下有知,大约只会摇头:我那年头,好歹是真没人看着;你这年头,全世界都在直播,你还学我裸奔,那就不是英雄气概了,是没打光的滑稽戏——地铁风口下扬起裙摆的,终究得是玛丽莲·梦露,不是随便谁站上去,风一吹都迷人的。如果连吓死人都做不到，东施都会笑死你。