飘雪圆梦
飘雪圆梦
天亮还没亮，就被因雪推迟上学的电话吵醒了，好不容易，循着记忆找回刚才的梦境，又一次，被学校关闭的通知叫出了梦乡。已经没时间睡回笼觉了，这梦自然也没法儿再接续。看看窗外还在飘雪，犹豫再三，为安全起见，决定还是在家工作吧。儿子用不着上学，两人尽管各干各的，但多少有点儿假日的欢欣。
雪--丝巾--妈妈的怀抱
在电脑上处理好当紧的工作，就忍不住向窗外瞭望。窗帘和花影轮廓出的雪景虽美，却限制了视野，索性，踱出门来，倚着廊柱，才好真切地感受雪的静谧和冷冽。
雪花零零星星地飘着，不紧也不慢，风又细又弱，几乎听不到风铃妙音，因而少了些风雪交加纷扬乱舞的兴奋，倒添了份儿寂静没落的感觉。才站了片刻就回到屋里，没穿外套也没觉着冷，因为颈上围着一条长大的绢纺丝巾。
说起丝巾，不禁想起妈妈，因为她有一条质感类似的小方丝巾。记得小时候有一次，好像妈妈抱我看病回家的路上，怕我冷，解下她的那条乳白色的丝巾给我围上。那是我头一次注意到这条丝巾，平滑舒软，还带着妈妈的体温和馨香。因为我喜欢，后来那丝巾就变成我的了，再后来就不知被我扔哪儿了。两年前，男朋友送我这条国画风格的丝巾，和妈妈的那条一样轻薄滑爽，每次围起它，就不禁想起妈妈的温馨怀抱。
遗憾--纠结--圆梦
想到妈妈，忽然记起今早的梦境。好像是在国内父母家里，妈妈病重，我去看了她，但又得赶回美国，临行前向爸爸交代，要是妈妈不行了就赶紧告诉我，以便及时赶来送她。可是爸妈都说，你刚回来过，不用再专程回国送行，每年回家一次已经够折腾的，挣点钱全花在路上了……。我知道他们心疼我，有些发急，说怎么可以不给妈送行，挣钱不就是给人用的嘛，不用担心……，还没等分辨出个结果，就被电话吵醒了。
其实，爸爸先妈妈离世多年了，但在梦里，他总是活生生的，和妈妈在一起；爸爸的病好像是好了，而我却担心还会再发。生前，爸爸几乎不生病，妈妈倒多次被送到医院过。估计是因为我太想爸爸能活转回来，这样的梦境才会反复出现吧。
今天是头一回梦到妈妈生病，因为现实中我没能赶上握着手送她，就一直担心她走时会孤单害怕，为此也不知揪心了多久，几乎成为难解的情结。刚巧在妈妈离世周年之际，赐我这样一个梦，让我像往年一样去看她，让她知道我是满心要送她的；而爸妈都不叫送，这样好让我不再为此而纠结吧？也许因为妈妈没能见我最后一面，她太想我了，就和爸爸一同来看我？……，唉，阴阳相隔，有谁能说得清楚呢！
凉帽--百寿字幅--悔与思
在爸妈的照片前燃香上水果的时候，两人都在看我。镜框里他们的照片我没挑最好的，但是我心中的样子。
爸爸微笑着坐在竹椅上，头上戴着一顶凉帽。那是我买给他的，因为有一次我听到他说太阳晒得头皮发麻，极具想象力的我，生怕他骑自行车时会被太阳晒晕，就买了这顶看似很酷的“凉”帽。可这帽子是塑料泡沫材质，不透风，带上跟蒸笼似的，我又怕真的蒸熟了他的头，就给帽子两侧打了好多个小眼儿好通风。
还有些事情想起我就后悔和自责。爸爸曾经写过一副百体寿字条幅，被我送人了。是不是因为把寿字送出去了，就折了他的寿？当初在我痛苦不堪时，曾给家里写信，是不是爸爸太心疼我却又无法帮助才引发的病？是不是因为爸的苦从来都藏在心底，才走得那么早？妈妈一辈子生命不息，劳作不止，但受不得委屈，所有苦都流在泪里，或说给我了，所以比爸爸寿长些？
妈妈有着西洋式的美貌，贫穷大半生，却生就一副富贵像。街坊都以为这老太太是有钱人，这让多疑的她很不自在。照片上的她已经有把年纪了，可翻出她年轻时的照片，再看看镜子里的自己，才知道，妈妈不是从来就那么老，自己也不会永远都那么年轻。
望着双亲的照片，忽然想到再过几十年自己走了，儿子会不会也像现在的我这样与我交流呢？我是不是应该把“美照“集选出来，拷到碟上，放在显眼的地方，以备葬礼或纪念之用？不过他也许根本不会用我选的照片，而很可能专挑一张搞笑的框起来，唉，这个跟我死磕的小犟牛！咳唉，人死不由己，操这份儿心！
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