长期关系躲不过的一劫：依然亲密却再不心动
最近，和一个刚刚结束婚姻的朋友谈心，她讲到离婚的主要原因时说：“决定分开，不是因为我们不再相爱，而是不再彼此喜欢了。”
我听到后的第一感受是困惑：不再喜欢，但依然还爱着，是一种什么感觉？她接着告诉我说：
“是一种很矛盾但又很真实的感觉：
你清楚地知道内心深处依然还爱 ta ，你们有很多共同的过去，有无可替代、千丝万缕的联系，当 ta 需要时，你依然会心甘情愿地付出。
但不知道从什么时候开始，那种两个人相处时的舒心、快乐似乎渐行渐远，你再也无法从对方那里，获得赏心悦目、感到喜悦的体验。
你们越来越没什么话可说，也不再有兴致一起做很多事，更无法一起投入漫长的生活。”
这也提醒我意识到，相较于爱，“喜欢”对于一段长期承诺的亲密关系，特别是婚姻关系所起到的作用，往往是容易被人忽视、但远比我们想象中更重要的。
今天的文章，我们就想和大家一起聊聊：为什么好的婚姻，既需要爱，也需要喜欢。
爱和喜欢 到底有什么区别
有一句话是这样描述的：“当你喜欢一朵花时，你会把它捡起来。当你爱一朵花，你会为它每天浇水。”
爱是一种驱动力——是我们感受、渴望和与另一个人建立联系的能力，从进化上讲，爱帮助我们更好地生存。
当你爱一个人的时候，你会觉得自己和对方存在着某种内在的、深层次的连接，并对 ta 怀有某种特定的关怀和责任。你愿意为 ta 付出时间、精力，甚至不惜以牺牲自己为代价让 ta 开心。当爱的人不在身边或离开你，你会无比想念和渴望 ta 。
因此爱往往与强烈的依恋、承诺有关，是一种复杂而多面的情感体验。发展出对一个人真正的爱，需要时间，是一个缓慢的过程。
喜欢则是一种相对温和、温柔的感情——它通常是你被对方的身份和 ta 所拥有的某个特质吸引后产生的欣赏之情，是一种舒适、积极的美好体验。与某人在一起时会感到自发的快乐是喜欢一个人的重要标志。
但当你喜欢一个人时，你不会因此觉得对 ta 负有责任，也不会因此觉得你们之间存在特别的联系。你为了让对方快乐所付出的努力是有限的，或者更多情况下，你并不会特意去取悦 ta ，你只是更享受能够认识 ta 或能和 ta 呆在一起的当下。
与爱一个人不同，喜欢一个人可以随时、即刻就发生，就像是一见钟情。但随着时间的推移，喜欢的感觉也更容易逐渐减少或彻底消失。
理论上，爱和喜欢是相辅相成的——我们越喜欢一个人，就越有机会和概率对 ta 产生爱。
然而现实中，我们时常会发现自己爱一个人，但却并不喜欢 ta ，这个人可能是我们的朋友、父母或伴侣。
一旦遇到这种情况，尤其当对方是我们的伴侣时，在这段亲密关系中我们就很难获得快乐，而会充满怀疑和不安，相处得时间久了你甚至会觉得负担和痛苦。
爱决定了婚姻的下限
喜欢决定婚姻的上限
爱和喜欢，分别能为婚姻带来什么？
爱是持续承诺的基石
决定着婚姻的下限
Sternberg (1986) 将婚姻中的爱进一步拆解为亲密（intimacy）、激情（passion）和承诺（commitment）——这也是爱给婚姻带去的重要作用。
亲密，指夫妻之间存在深度的情感连接，它可能基于相似的兴趣爱好和价值观，或者来自一起经营家庭、抚育孩子等共同的生活经历。
激情，源于对身体和性的吸引、迷恋。
承诺，则体现为做出永远忠于伴侣和维持这段关系的决定。
随着婚姻关系的持续，最初的激情、迷恋可能会减少，但对彼此的承诺以及在婚姻中所体验到的强大的情感纽带可以增强爱的感觉（Sprecher，1999）。
深厚的爱意会让夫妻双方感受到被依赖和信任，更助于建立起互相支持、朝着共同的生活目标努力的亲密联盟。
相反，没有爱的婚姻将是冰冷、淡漠的。夫妻之间更像是功能性的、机械化的合作伙伴关系，两个人只是作为一个团队去维持日常生活和家庭责任，但并不关心对方的内心世界和情感需求。
喜欢是幸福快乐的源泉
决定着婚姻的上限
Gottman (2018) 认为，婚姻幸福的夫妻都是彼此喜欢的。喜欢允许我们在婚姻中真实且放松地做自己，也让我们能够更好地接纳伴侣的弱点和缺点，并防止亲密关系受此威胁。
一方面，彼此喜欢的夫妻，日常生活中不会吝啬表达对对方的认可和赞美，这有助于双方都因为感觉到被欣赏而发自内心的快乐、满足，并使得关系可以不断被激发出吸引力和浪漫的情绪，利于维持漫长、琐碎婚姻生活里的新鲜和趣味。
另一方面，只有互相喜欢才更有可能充分建立起夫妻之间的尊重跟钦佩。尊重意味着两个人在婚姻中能够保持独立的人格和健康的隐私，按舒适的方式相处。
而得到伴侣的钦佩，则会让我们对自己的生活产生积极的思考，想要不断寻求机会实现自我成长、成为更好的人。
喜欢带来的这一系列积极的情感反应，作用在一起，最终能够有效地对抗一种婚姻中很容易产生的危险负面情绪叫做“蔑视（Contempt）”。
这是一种厌恶和不尊重结合在一起的敌对情绪，会让人怀有一种“我是对的，你是错的”否定心态。
所以，在一段只有爱没有喜欢的婚姻中，爱会变形。我们将无法从中获得愉悦，也不再有兴致和伴侣分享快乐，更不乐于在家庭生活中开展共同合作。取而代之的是紧张、冲突、隔阂与相看两生厌。久而久之，持续的情感不满和压力还会导致焦虑、抑郁甚至背叛。
为什么还在一起
却无法再喜欢了
正如我们会喜欢上一个人那样，当我们不再对这个人产生喜欢的感觉，通常也分为两种情况：
ta 变了，当初身上那个吸引我们的特质消失了。
例如你原本最喜欢 ta 的温柔和耐心，但伴随婚姻生活的深入展开，日常的柴米油盐、大小琐事逐渐积累，以及越来越多的经济压力和家庭责任需要承担，你可能会慢慢发现， ta 变得越来越暴躁、容易情绪失控。
你们的争吵也会因此变得比以前更频繁，经历许多次之后，你会不禁开始怀疑：“ ta 怎么会变成这样？为什么当初我会喜欢 ta ？我是不是看错人了？”
当你陷入这种不满、怀疑的负面情绪之后，就会破坏你在婚姻中履行爱的责任时的心态，造成心态失衡。
你变了，你不再被 ta 的那个特质所吸引了。
关系的初期，我们往往会被一个人的外貌、谈吐、职业背景等所吸引。但随着了解的深入，特别是建立婚姻关系之后，我们会更倾向于欣赏情绪健康、具有高度自我价值和自我调节能力、性情开朗、自信但不傲慢的人。我们更在意与 ta 在一起时能否拥有情感安全。
因为这些品质，更适应婚姻作为两个人共同生活的现实需要。所以一旦你发现，对方并不具备，你可能会很快失去对 ta 的喜欢。
从这一层面上看，喜欢一个人其实并不比爱一个人更容易。
这同样也反映了，婚姻区别于浪漫恋爱的最大不同。婚姻关系的本质是生活，生活是具体的、是需要理性去经营的。
而浪漫恋爱关系的本质是体验，体验往往是抽象的、是更追求感性与激情的，甚至有时候可以是盲目的。
爱一个人的同时，我们必须喜欢一个人，才能帮助我们和 ta 一起好好生活。
已经在关系中了
如何维持、加深喜欢
只要夫妻之间还存有哪怕一点点喜欢的余烬，再困难的婚姻也值得且可以挽救。诀窍就是，找到那个余烬，并轻轻地将其煽成火焰：
1. 尊重彼此的兴趣爱好，并相互分享
与普遍的想法相反，一对恩爱的夫妻并不需要把所有的业余时间都花在一起。事实上，追求不同爱好的夫妻，更有助于保持婚姻的新鲜感。建议规划出固定的时间，留给自己发展爱好。
需要注意的是，请记得回家与伴侣分享你的进步和成就。
2. 参与支持伴侣的职业发展
支持彼此的职业发展，是滋养夫妻间相互欣赏和喜欢的重要部分。你们不妨一起去想想：可以做些什么去帮助伴侣在职业生涯中取得进步？以及对方又可以为自己做些什么？
耐心倾听、充分地讨论、多多鼓励，主动分担家务、共同育儿都是值得尝试的选择。这样一来，当你们中的任何一个人取得职业成绩，不论大小，两个人的快乐和对彼此的欣赏都会增加。
3. 共同复盘两个人过去的积极回忆
Gottman的研究发现，在对两个人共同经历有积极回忆的夫妇中，有94%更可能拥有幸福的婚姻未来。这些回忆包括：
你们是怎么认识的，对彼此的第一印象是？
你们最喜欢一起做的事情或去的地方是哪里？
你是怎么决定结婚的，婚礼和蜜月是如何度过的？
哪些时刻是你觉得婚姻中最幸福的时刻？
......
有条件的情况下，可以邀请一位亲密的朋友或家人作为提问者。
4. 创建彼此积极品质的列表
列出你能想到的、尽可能多的你欣赏的伴侣身上的特质（如聪明、有条理、有创造力等等）。同时，对应你列出的每一个品质，回忆当 ta 展现出这些品质时的一个具体事件，并写下来。
接着，与伴侣互相分享这个清单，并保存起来，时不时地更新它，在发生冲突时拿出来看看。
5. 说“我爱你”的同时也多说“我喜欢你”
生活中，多对伴侣说“我喜欢/欣赏你________”和“我爱你”一样有意义。
特别是当 ta 们情绪低落时，提醒 ta 们有值得认可的品质，及在你心目中 ta 很优秀是非常重要的。这同时也是你对 ta 们保持积极看法的一种练习，你也会因此更容易看到婚姻中美好的事物。