注册日期:
    访问总量:


  • 发表时间:

    IMG_4743_0.JPG



    (一)由来

     

    经过整整一年的时间,SUSAN终于在妈妈的辅助下,完成了纪录片《21个大学申请人》的全部工作(这个片名似乎比《大学申请》更醒目?)。电影今天正式上线了(网址:https://vimeo.com/shanshancao)!当然,最兴奋的不是今天,而是首映式的那一天。整个制作的过程,是这样的:

     

    前年秋天,高三开学后没多久, SUSAN就被爸爸拖去参观了几所芝加哥附近的大学;去年夏天高三一结束,SUSAN就又被爸爸从西岸的洛杉矶拖到东岸的波士顿和纽约,展开了参观大学的旅程。离开纽约前的最后一晚, SUSAN终于开始对申请大学有了入门级的体验了。当时儿子和老公都已经进入了梦乡,而SUSAN则悄悄地问我:妈妈,我睡不着觉,想和你聊聊天。我说:好啊。

     

    于是SUSAN跟我说,这一路上的参观,从最开始她只是同意跟着爸爸的计划走、到了解了参观流程+同时也了解了一些学校的风格、到开始肯去某个具体的大学网站上查找一些基本的信息以便在提问环节可以了解更多的情况,她说自己还是成长了不少。如果能够早一两年有目前的理解,那就可以减少很多对于申请大学的“恐惧”和“回避”。我当时倍感震惊,问道你怎么会觉得申请大学可怕并且因此回避呢?这是人人都在做的事儿,有什么好怕的?

     

    我的态度还是让SUSAN有点不满,不过她知道怎么忽视老妈的情绪,真奔主题。她说妈妈你知道,这世界上的人不是个个都跟你一个类型的,就是有我这种类型的人存在,并且我知道可能还不少。所以,我在想如果我能够把自己和同学们申请大学的过程记录下来,拍个纪录片,可能会帮助那些比我小的高中生们。

     

    我说好像网上有很多文章都是关于这方面的,那些文章不能帮助你吗?SUSAN说还真不能!因为她想看的是某个具体的、活生生的人,讲述申请大学的过程,她从来没有看到过这样的视频影片!并且,她不理解,为什么就没有人拍呢?每年都有这么多的高中毕业生,这样的片子可以帮助多少人啊?!

     

    听着SUSAN越说越有道理,于是我们就决定——拍个纪录片!

     

     

     

    (二)启动

     

    九月底,SUSAN已经征集到了一些愿意接受采访的志愿者了。这段时间做的工作,主要就是“宣传、社交、时间管理、组织规划”类的,这对没有领导才能、不喜欢社交、时间管理和组织规划能力很差的SUSAN来讲,实在是一个巨大的挑战!可是说出去的话得算数啊!不干妈妈这边也不答应啊,于是SUSAN只能硬着头皮上了。好在这些全是老妈的强项,随时可以给困境中的SUSAN及时的指导。比如要求SUSAN事先要列清自己的进度计划,然后给老师发邮件、争取老师的支持以便在班上发布信息,同时也要在学校的社交媒体上招募愿意接受采访的志愿者;然后等待同学们的咨询和报名。

     

    接下来要准备好采访的设备和场地,并且要不断地和基本上都处于百忙中的同学们来来回回地商量具体的采访时间。那段日子,不但SUSAN自己辛苦,妈妈跟着也辛苦。多少个早晨要早起、多少个放学要晚接,一切都为了实时地采访到志愿者们在这个特殊阶段的真实状态。

     

    要知道,SUSAN自己也要申请大学,并且她还是一个“拖延症”患者。每天学校的课业已经让她精疲力竭了,再加上这个纪录片的采访,简直快要她的命了。她暂停了所有的俱乐部和志愿者活动。本来计划中采访到十个志愿者都是不错的了,不想后来这事儿越传越广,最后采访到了二十个志愿者。过程中还被学校的电子杂志做了报导。结果连儿子小学的老师都给妈妈发邮件,说是刚刚看到有关SUSAN纪录片的报道了。

     

    也是在这时,我们才意识到,采访二十个志愿者的工作量,已经是我们的极限了。老妈甚至给SUSAN出主意,从高分的科目开始轮流不写作业,争取时间完成所有的采访。虽然这意味着要眼睁睁地看着全A的理想化为泡影,可是妈妈一直给SUSAN打气:你以后一定会觉得这个选择更有意义。

     

    (三)纠结

     

    有的志愿者只接受一次性的采访,有的愿意多次。可是感恩节到圣诞节期间,SUSAN自己的大学申请实在是忙得透不过气来了,最终只能把中间的这次采访跳过,新年后大家都结束申请了再继续采访。第二轮采访压力相对小一些,可是仍然时不时地就有早起和晚接,大冷的天儿,有的时候真不想干啊。可是“开弓没有回头箭”,妈妈绝对不同意这件事儿半途而废。因此不管中间有多少的泪水和哭闹,SUSAN只能擦干眼泪继续采访,直到任务完成。

     

    然而,真正的工作量,却才登场!每个人半个小时到一个多小时的采访素材,要怎么样进行加工,才能做出来一个有价值的纪录片呢?事先我们也不知道会采访到什么人,事后我们也不知道他们最终会去哪所大学,要如何编排这么多的资料,实在是一件伤脑筋的事情。好在SUSAN两年前做过“普通中国人的日常生活”小故事系列,算是有一定的经验,因此,她很快就有了思路。但是,任何思路在具体实施的过程中,都有可能遇到各种麻烦。解决问题的过程很难一帆风顺,特别是妈妈和SUSAN的个性以及经验如此地不同,冲突总是存在在那里。

     

    总之,只要SUSAN说要放弃,妈妈就坚决反对。如果连哄再骗不管用,妈妈就开始威逼利诱。就这样,纪录片在母女俩吵吵闹闹的过程中,缓慢地向前推进着,直到……

     

    (四)准备首映式

     

    春假,SUSAN依然没有完成全部的编辑工作;四月底,还是没有!妈妈火了!五月二十四日毕业典礼,之前两周是期末考试,再之前是紧张的复习阶段。这个首映式,必须得在毕业前上映。如果片子出不来,就不方便定时间,当然也定不了场地,一切的一切,都无从谈起!可现在留给活动的选择已经不多了,最好的时间就是毕业典礼前的那个周日下午。只能这样硬性地定下时间,以便开展各项准备工作;而SUSAN,必须得尽快赶出片子!!

     

    于是,在争吵、道歉、安慰、展望,不断循环的过程中,大家一起为五月二十日的首映式而努力。此时SUSAN除了课业考试,还要申请奖学金,还要张罗一个和八年级英语老师重聚的30人的聚会,还要完成纪录片的制作工作,还要张罗首映式中涉及到学生们的任务;而妈妈则去张罗所有其它的事项。两个人都觉得这下工作内容清晰了,似乎目标可以轻易实现了,于是各忙各自忙。但是,首映式前一周,片子依然没有完成!甚至连受访者最后去了哪所学校的信息,也没有全部收集完。

     

    这让妈妈真的抓狂了,最后一个周末,妈妈发了一年来最大的一次脾气,说是周一若见不到合格的片子出来,就取消一周后的首映式。这下SUSAN也急了,期末考试也不敢复习了,前半夜也不敢早早睡觉了,有情绪也不敢哭闹了。她现在不但想及时出片子,还想片子质量要好了!因为宣传环节启动后,同学们开始不断地问她这事儿了。她在最后几天,又花了不少钱下载了一些背景资料。

     

    SUSAN的热情是上来了,可是妈妈的热情已经下去了。因为一直没有片子,因此就没有办法跟学校交涉,也没有资本向老师们要支持,最后活动的信息就只能靠自己和朋友们私下里发布。这明明是一个非常有可能得到学校支持的活动,最后彻底变成了个人行为。

     

    好在妈妈平时负责一个教育群,加上常年在学校和教会当志愿者,有一定的人脉;特别是几年来和SUSAN都是教会技术团队的志愿者,场地、设备和播放都有办法解决;而SUSAN连续选了三次拍片课,认识很多可以现场摄像的同学;妈妈手上的一个新家长,竟然是学艺术出身的,特别会布置会场;而以前在波士顿那边的MATV电视台的朋友,也及时地提供了走红毯的一些细节。这一切,都促成了我们在最后两天公布了最后一个决定,要求大家正装出席首映式。而之前,我们一直低调地表示:这就是一个高中生利用业余时间,做的一个小小的项目而已。

     

    (五)首映式

     

    首映式我们架了三台摄像机,另派了两个摄影师,全程记录了整个活动的实况。从中午开始准备场地到晚上收拾会场,我们有一个近二十人的首映式志愿者团队,绝大多数是华人,还是“自己人”管用。因为SUSAN的一个朋友一直没有回复我们请其当主持人的邀请,最后我们在前一晚决定由SUSAN自己主持。活动中SUSAN首先请教会负责青少年组的牧师以东道主的身份欢迎大家,顺便介绍一下SUSAN五年来在教会的表现;然后请给SUSAN上了四次课的拍片及社会学课老师致辞,顺便介绍一下SUSAN四年来在校的表现以及升学情况;最后请全部的受访者(演员)们走红毯,在台上集齐,共同邀请大家一起观看影片。

     

    纪录片时长一个小时四十五分钟左右,一小时后设有中场休息;观片结束后,设有一小时的提问环节,受访者们在台上围坐成一个弧形。非常意外的是,受访者们回答观众提问时非常地踊跃,没有任何冷场时间;而提问的观众,身份和年龄段也都非常地有代表性。活动一结束,就有人问我们,是否可以把提问环节做成续集,答案是“当然可以”,否则怎么会提前组建好摄像+摄影团队、在三个位置布摄像机呢?

     

    四天后,SUSAN高中毕业。这几天中,同学们都在纪念册上互签留言,其中好多同学给SUSAN的留言,都提到了这个纪录片;其中的一个受访者,还说期待着他们升入大学后的续集——“我们在哪里?”

     

     

    (六)尾声

     

    毕业典礼在周四的晚上,而上午则是各种奖学金的综合颁奖活动。奖学金的名目真是繁多,但让我印象最深刻的,是被西点军校录取的两个女生。回家我就跟SUSAN商量,是否可以想办法采访这两个女生,给纪录片再增加一个特色。SUSAN很不想做,可是一看妈妈建议那么强烈,就同意试试看。结果还真采访到了一个!于是,纪录片最后上线的日子比SUSAN告诉朋友们的计划推迟了几天,但是却多了一抹亮色!!

     

    要说过程中的收获,真的是很多很多!!!必竟这事儿历时一年、牵扯了太多的人和事儿,从哪里拎出来都可以说道说道。为了这个纪录片,我的写作计划也暂停了几个月,可见需要投入的精力有多大!如SUSAN在首映式的开场白里所说:本来这片子的目标人群只是跟她类似的高中生们,她只是想给他们申请大学的工作提供一些可视化的信息。不想最后这片子竟然成了了解美国大学申请过程的一个科普片了,似乎家长们对片子的喜爱程度远远大过起初的目标人群了。

     

    因为暑假要回中国,还希望能够去电视台找个实习的岗位多住些日子,结果一众广州的朋友们就说咱们搞个广州首映吧。那就意味着要赶紧给这个片子配上中文字幕才行了。可是正在和朋友们拍文艺片的SUSAN,一边说自己要趁机好好学学中文、一边又说眼下没有时间弄字幕。嗯,我这不是诉苦,是诉着幸福的小烦恼哈:)

     

    附:

      

    【片名】THE APPLICANTS (中文名暂定《21个大学申请人》)

    【时长】107分钟

    【导演】Shanshan Cao

    【对象】所有对申请大学过程不太了解或是不知所措的高中生及家长

    【受访人】21个HINSDALE高四学生申请大学过程的跟踪采访

    Chase Ackerson, Chloe Basset, Andrew Benington, Jonathan Chen, Andrea Collins, Stephanie Dolehide,Parker Frankiewicz, Ashley Fu, Sophia Horowicz, Yusuf Hussain, Louise Irpino, Ginny Jablonski, Lally Johnson, Sophia Jonas, Anushka Nair, Jacob Nunez, Kaitlyn Phillips, Stephanie Rakos, Keshav Sanghani, Jessica Sprong, Nausherwan Tirmizi

    【剧透】受访者有拒绝哈佛和MIT的女孩,也有参军的男孩,还有国际生以及去了西点军校的运动员,当然更有选择芝大和UIUC的孩子们;而他们选择的专业也是五花八门。首映式的提问环节准备出续集;中文字幕也在考虑中。

    【免费观看网址】https://vimeo.com/shanshancao




  • 发表时间:

    小哭译     SUSAN原文写于2014.12.07

     

    我很讨厌人们告诉我,我想得太多了、我必须得打住了。我对这话的第一反应就是——“用不着你来告诉我,我该怎么样生活”。但是接下来,我就开始想:思考是否真的对人有好处呢?如果没有,那我为什么会想得那么多呢?单纯地告诉自己别想了能管用吗?我应该在什么时候停止思考呢?而且这一切都得在这个前提下成立——想得太多是件坏事。万一这是件好事呢?因为不去思考不是和有意让自己变得愚蠢一样吗?但是,也许少想点真的会让我活得更快乐呢?而这样获得快乐会不会在更适应这个社会的同时却失去了自我呀?更重要的是,思考是一件我就那么直接做了的事情,它发生得很自然,让我别想了就和让我别当自己了一样!可是,接着,又来了——

    在我知道这些答案之前,我正在对于“我想得太多了”这个说法想得太多了。

    去你的吧!这些适得其反的说法!

     

    【小哭补充内容】难得SUSAN写了这么短的一个小文,还传递了不少信息,里面充满了她的思考和负面情绪。我为了好看把结束句译成了“去你的吧!”,其实她的原文用的是F-WORD(骂人的话),充满了愤怒与无奈。和前一篇关于“创意和未来”的文章相比,虽然写作只相隔了一天,但她的情绪明显不在同一个状态下。这一时期的SUSAN,那是真正让我感受到了,“孩子都是猫一天、狗一天”的这一说法。事实上,她的稳定状态绝对不能用天来计量,更适合的描述是“孩子的脸,六月的天,说变就变”!然而不管是猫天、狗天还是六月天,什么日子也都要往前过,并且还都得尽量往好里过才是。

     

    SUSAN在文中提到,有人认为她的不开心是想得太多了,因而她不应该多想;而她则认为思考会带给人以智慧。这一点我是非常同意她的。另外,她认为思考不是一个人可以完全自主控制的行为,这个我也是同意的。还有,她觉得没有独立思考、没有自己的思想,就没有独立人格、就不是她自己,这一点我也是同意的。如果让现在的我,给当年的她提点建议,我会强调思考的内容和生活的阅历要匹配;如果二者脱节太多,可能会导致思考很低效并且也容易走进死胡同。这时候的思考确实是自寻烦恼。在思考的内容上,我们应该更有选择的智慧。因此,虽然我们无法停止思考,但是我们应该学会选择思考点什么。

     

    我本人是一个哲学和神学思维都严重发育迟缓的人,可是近几年也开始发育了。在思考的过程中,我也遭遇了很多类似SUSAN遇到的苦恼,经常有想弄明白却怎么也想不通的地方,那种抓心挠肝的感觉很无奈。让思考刹车?重新回到曾经的“无忧无虑”状态?不,完全不可能了。人的大脑一旦开始运转起来,似乎就只有加油档、没有刹车档了。

     

    我在认真学习圣经的前三年中,是越学苦恼越多,那些关于人是从哪里来的最后又要到哪里去、以及由此引申出来的种种问题,都令我充满了困惑;我在中文班以及教育群开始的前两年中,经常无法理解有些家长怎么会那么想、那么做,无法理解他们是如何看待教育的、也无法理解他们是如何看待亲子关系以及这个变化着的世界的;甚至就是一年半前我开放家庭大力支持的一个行为学小组,也经常让我摸不着北,无法理解人与人内心深处的巨大差异从何而来、妥协合作与坚持原则之间要如何平衡等等。

     

    我和SUSAN的思考路线不同,但都遭遇着苦恼。她简直是“拍拍脑袋”凭空就开始进行哲学思考了,而我则是在“丰富的”的日常生活中不断地遭遇着挑战、不得不思考。因此我和她对待想不明白的问题的态度也非常地不一样。我认为日常生活中还有很多事情更需要我去忙碌和尽责任,我必须得带着这些苦恼和困惑不断前行;而SUSAN那会儿则是想不明白这些问题的话,她就什么也不想干、什么也不能干了。

     

    其实我们两个都在思考的过程中,不断地想明白一些问题,然后接下来又被新冒出来的问题再次烦恼着。事实上,思考就是这样一个螺旋式前进的过程,其中既有“只缘身在此山中”的无助,也“柳暗花明又一村”的欣喜。当越来越多的“生活层面”的苦恼被解决掉后,我体验到了很多平安和喜乐。对人会多出很多理解和宽容、对事儿会多出很多智慧和从容,总之自己整个人淡定了很多。也许正是因为如此,现在才有能力开始这个系列的写作吧 。所以,我绝对不会传递给SUSAN一个信息,“想多了”本身有什么问题;而是会跟她分享我自己的思考历程,让她体会一下人生阅历对思考的作用,期待着她可以将眼光放得更长远一些,多一些耐心和等待。

     

    事实上,SUSAN自己后来还是找到了解决这类苦恼的办法,但她认为这办法其实是在回避问题。她解释说就如同拿一块大布,把自己想不通的问题给盖上,然后小心地放在一边,暂时先不去想了;同时她努力地把精力用在现实生活中的具体事务上——上学、写作业、参加活动和聚会什么的,尽量去体会这些“低层次”的喜怒哀乐。她说在强迫自己重视这些生活体验时,她偶尔也会纠结于自己背叛了曾经的思考;当她能够从这些现实生活中获得快乐时,她也会觉得此时的所做所想正和大布中的自己背道而驰。

     

    因此一旦有什么原因触动了她思考的“开关”,导致那块大布被掀开,她就依然非常地苦恼。比如申请大学的过程中,有一篇小文提到,要她介绍一下自己是如何走出人生中的低谷的。于是她在回顾自己“痛不欲生”的日子时,又想起来了大布中的那些没有解决掉的问题,又忍不住想了几个晚上,哭了几个晚上。

     

    最近她跟我聊天,说是通过申请大学和拍摄纪录片,不得不思考了很多现实生活中的问题。她发现自己喜欢思考的很多哲学问题,都和现实生活太脱节、太理论化,从而导致自己在现实生活中没有进入到一个更好的上升轨道上。她也同意自己的人生阅历太肤浅,这一点妨碍了她对人生意义的追求。在这类聊天中,我总是很小心地回避着她的那块大布,尽量不去按那个开关。我记得一个牧师曾经和我说过,就是他自己,也有很多想不通的问题,可是这并不防碍他相信上帝和拥有信仰。

     

    总之我很少正面地和SUSAN探讨她的那块大布,我只是不断地提醒着她,一个人应该通过思考变得更为聪明、更有智慧,然后面对同样的问题时,我们可能就会有和之前不同的理解和处理方案了。如果此时我们还是一味地抓住原来的想法不放,是不是就在否定着自己的成长和进步啊?

     

    但求有一天,SUSAN能够有足够的智慧去理解人生中的这一块大布以及大布下的困惑。在她的眼里,这块大布实在是权宜之计,无奈之举;但也许转个念头,她就会发现每个人的生活中,都存在着这样的一块大布。如果我们能够从容淡定地看待这块大布——即承认自己的有限和不足,却也不轻言放弃,岂不是更好?而这正是我前面提到的行为学小组的关注重点——适应性——在你能够拥有面对和接受失败的能力时,并非要放弃、相反还要强调自己追求理想的愿望和努力。样我们才能够在高低起伏的人生中,不论身处何处,都能够砥砺前行、荣辱不惊



  • 发表时间:

    小哭译     SUSAN原文写于2014.12.06

     

    我喜欢创作点什么。我不知道为什么,但是我喜爱那种当我做了点什么出来后的自豪感和成就感。就像是“嘿,看!我做了这个,我画了这个,我拍了这个。”不论是谁,一旦告诉我说他们喜欢我拍的片或画的画儿,我就觉得自己是地球上最幸福的人。


    我不知道自己是否一直都是这样想的,因为我的记性相当地不好,特别是有关我的感受方面。通常我能记住发生过什么,但是我想不起来过程中自己的感受。例如,我知道上个月我看了《泰坦尼克号》,我很伤心,但是我不记得那种伤心像是什么了。我只是知道自己很伤心。是每个人都像我这样?还是只是我自己的记忆力有问题?


    总之,这个星期四,我注意到了自己对创作的热爱。我为拍片课制作了一个虚构的电影预告片,在和朋友们分享之后,反响非凡。其实我自己并不怎么喜欢这个预告片,而且知道如果我再多花点时间的话,效果会更好。然而,我的朋友们很喜欢。他们都告诉我很棒、很滑稽,一个朋友甚至问我是否愿意帮他们拍英语课的大作业——有关《罗密欧和朱丽叶》的一个电影预告片。


     更令我惊讶的是,有些人很喜欢这个预告片,可他们并不是我的朋友。我们在拍片课拍完作品后,同学们要互相观看点评。通常我们会把作品分解开来,点评所有有问题的地方,并且我们都说得非常直接。看完我的预告片后,我就在那儿等着大把的批评了。可他们都告诉我很喜欢这个作品,确实是,他们在所有的笑点都大笑了。老师说我的创意其实很容易被误解,因为一旦没拍好就会搞砸,但我却完美地将自己的意思传递出来了。


    本来,星期四我过得相当地不好,没有什么事情可以令我振奋起来。然而,就在听到所有这些积极的反馈后,我的情绪一下子就从谷底冲到了峰顶。看到人们喜欢我的作品,是世界上最美好的感觉。


    这让我想到了另外一件与人们分享自己作品的事儿。我喜欢在作业本上涂涂画画,还会把这些速写传到网上,有时会受到人们的喜受。不过即使别人不喜欢,我也为自己的创作自豪。还有,一直以来我都喜欢编故事,还尝试写过几次书。我也喜欢写其它的东西,但基本上就和这一篇一样,只是记录我个人的生活而已。当然,我还把拍片课上拍的作品,传到了YOUTUBE网站上,让朋友们去看。

     

    意识到创作东西可能会给我带来快乐,这令我很震惊。也许,我可以称自己为一个有创意的人?


    *************


    有一天,我在YOUTUBE上看到了“我的另类罗曼史MCR”的表演。MCR是一个摇滚/后硬核/流行朋克乐队,他们在2013年解散了。我得需要用十页纸的写作和一个幻灯片演示文件才能展示出来我对他们有多么地热爱,所以我在这儿就把自己对他们的喜爱简单地概括成一句“我太爱他们了”吧。我对他们的这种爱当然多过爱自己,因为我情愿把自己所有的钱都拿出来,只为能看一场他们的现场演唱会。不过这当然是不可能的了,因为在我发现这个的乐队的时候,他们已经解散了。


    在观看MCR的音乐会时,我意识到了自己的心思并不是迫切地想要去现场观看,而是关注到了他们是多么地有激情——歌手和吉它手是多么彻底地投入到了音乐中去了。他们在用整个身体歌唱和演奏,特别是吉它手富兰克有时弹得是如此地用力、以至于他都要摔倒了,可他还在继续演奏。我真希望自己有一天也能做那样充满激情的事儿。

    我不会弹吉它,也不会弹贝斯,我根本就不会任何乐器;我甚至也唱不好歌。所以,加入乐队肯定不现实。但长大后,我也想能做这类充满激情、让我热爱的事儿。我希望自己做事时,也充满着富兰克弹吉它时的激情。我不想找一份工作,整天坐在办公桌后面对着电脑,哪怕那会付给我很多的钱。


    这个想法让我很震惊,因为我还从来没有对任何与未来相关的事情有过非常大的热情呢。我以前喜欢拍片,可这个想法也不是“燃烧着的火焰”似的那么热烈。但现在这个愿望——就是将来去做点我所热爱的、有意义的事情,几乎比我曾经感受过的任何事情都强烈(当然也有例外,比如当我被卡在车里几个小时后,那种特别地想上厕所的愿望哈)。(待续)

     

    【小哭补充内容】SUSAN的这一篇小文充满了积极向上的精神力量,和前几篇对人生充满了茫然的样子大不相同。其实孩子还是那个孩子,就是看她写作的时候是在哪个情绪下了。我翻阅了自己当年的生活记录,SUSAN在这几天关注的重点是家里的圣诞节聚会和迎新年倒数过夜活动,会请她的哪些朋友来参加。总之,对于SUSAN来讲,家里搞聚会,还是让她充满了期待和盼望的。

     

    我在那段时间里的整体感觉,就是SUSAN的精神状态明显在往好里转,可是和她在八年级时阳光灿烂的样子相比,还是有着不小的差距。并且因为她在这段时间内的闹腾,导致我开始不断地思考自己的人生意义了。我偶尔也会问自己,活得这么辛苦,有什么意思呢?那时支撑我坚持下去的动力,是自己的人生经验——人生就是充满了高低起伏,那些能够忍受住磨难的人,基本上还是会迎来光明的——坚持就是胜利!柳暗花明又一村!!

     

    SUSAN在本篇小文中讨论的两点——一个是创意,一个是激情,两者都反应了她正在进行着的自我探索、自我认知,并且这两点确实和未来的工作密切相关。创意基本上属于特长天赋类,可以让我们在工作中事半功倍,更容易胜出;激情基本上属于兴趣爱好类,可以让我们在工作中更有动力和毅力,更容易坚持下去。一个人如果能够在自己感兴趣的事情上有天赋,并且还能用来谋生,而且这事儿还非常地有意义,那这个人真的是地球上既幸运又幸福的一个了。

     

    上周我在和SUSAN聊大学里学什么专业时还提到:一个人不但得找到自己擅长什么、有什么天赋,还得找到自己对什么事物有兴趣、有热情、有激情;然后还要弄清楚自己的性格特点,以及对物质生活和精神生活的追求偏好等这些价值观,才算是做到了“知已”。在这个基础上去思考在大学里学什么专业,才不会老是患得患失的。我们常说“适合自己的就是最好的”,那首先得知道自己是怎么回事儿才行啊,否则拿啥来判断什么是适合自己的呢?

     

    SUSAN目前正处在等待大学录取通知的过程中,今后学什么专业,是我们现在讨论得比较多的一个话题。而我们最近讨论得更多的一个话题,是如何提高社交技能。这两个话题,说来说去,都离不开“知已知彼”这两方面——首先要对自身有一个客观的认知(知已),其次还要客观地了解身外的世界(知彼)。

     

    总之,刚上高一的SUSAN,开始慢慢地思考自己是否是一个比较有创意的人了。三年后的现在,妈妈给出来的答案,和她当时的怀疑是一致的——她是一个非常有创意的人。那个让她充满自豪的小预告片,讲的是一个男生爱上了一个鸡块的搞笑故事,里面只有两个演员,我一车就把几个孩子拉到了两个取景地,不到两个小时就拍完了。

     

    另外,她想未来做充满激情的工作,妈妈也是举双手赞成的,因为依SUSAN的性格,她肯定无法长期忍受枯燥的工作。其实,SUSAN是个充满了小资情调的人,而情调是需要一定的经济能力去支撑的。所以,妈妈也提醒她要平衡好理想和现实之间的关系。

     

    妈妈的观点就是:首先要争取经济独立自由,其次才是兴趣爱好和激情。而如何平衡好各方各面的关系,正是她探索人生的内容;并且这个探索过程,是个终生学习的过程。

     

    悄悄地说:这篇小文根本就没有后续了:)而促使SUSAN开始思考未来的吉它手富兰克,曾经来芝加哥开过音乐会,SUSAN因为知道晚了,最后从黄牛手上买了两张翻了几倍价钱的票。所以,她的追星生涯,还是会给她的未来留下一笔青春的记忆的。我特别欣慰的一点,就是SUSAN这会儿追的明星,确实在精神世界里面给她带来了积极向上的内容。也许,消极的也存在,只是没被SUSAN写出来而已?而SUSAN最近一年欣赏的某个“名人”,我真的不敢苟同。但好在她也只是在去纽约旅游的时候,专门到人家办公室楼对面拍了张照片而已,连等签名、等偶遇都不愿意,所以我也就懒得和她因为这个“名人”而费口舌了。



  • 发表时间:

    小哭译     SUSAN原文写于2014.12.04

     

    SUSAN

    3节课

    2014.12.05

    贫困话题 写作

    不是每个人都能像奥普拉一样

     

    人们普遍都认为,只要一个人努力学习、遵纪守法、把该做的事情都做了,他就会拥有一个成功的人生,似乎根本不用管他的起点在哪里。其中一个典型的例子就是奥普拉:她有个贫穷的少女妈妈,她的童年生活非常不易,但她通过努力学习,最后成了全美国最成功和最有影响力的女人之一。然而,奥普拉的故事虽然听着引人入胜,但却不会发生在每个人的身上。事实上,由约翰.霍普金斯大学所做的一个研究表明:一个孩子的命运在他出生时就基本上由其家庭的实力和家长的财务状况决定了(富孩子)。所以,不管一个穷孩子多么地努力,可能他长大后也无法脱离低收入阶层,而他整个的人生都会因为他生于一个贫困的家庭而深受影响这使得贫穷对孩子的影响比对其它任何人都大,因为在贫困中成长的经历对他们未来的职业和价值观都起到了决定性的作用。

     

    很多穷人家的孩子长大后仍逃脱不了贫困的主要原因是缺乏好的教育。低收入家庭时常不得不将财力放在其它的事情上面,教育远不在他们的计划清单上。如同由埃莉诺.高登波格在“买不起食物的人们每天不可能做出的八个选择”这一报告中所说:“每一年,美国31%的家庭不得不在食物或孩子与成人的教育上面进行选择”。几乎有三分之一的美国家庭,他们的金钱要么只能买食物、要么只能受教育,所以他们不得不在吃饱饭去睡觉、还是饿着肚子去上学之间进行选择。由于食物更是人们身体所急需的,所以很多人都会选择让家人先吃饱、而不是送孩子去上学,这就降低了孩子们将来找个好工作、挣更多钱的可能性。而高中毕业后再去上学就不是免费的了,所以很多穷孩子在高中毕业后就没学上了。根据国内公用无线电台NPR有关“穷孩子,富孩子”的采访研究: “很小比例(800分之33)生于穷人家的孩子会在28岁之前拿到大学学位。”如果只有4%的穷孩子在长大后会拿到大学的学位,那就意味着将有96%的孩子拿不到。如果没有大学学位,这96%的孩子将来就很难找到高收入的工作,于是他们也就不可能脱离低收入阶层。穷人家的孩子,长大后能也很贫穷,以至于在这个孩子的一生中,贫穷一直都左右着他的人生。

     

    贫穷不仅仅影响着一个孩子未来的职业,也影响着他们的价值观。他们总是认为努力学习、找份收入不错的工作、以便有个更好的前途很重要。贫穷的孩子明白艰难的生活意味着什么,他们也不想那样。在公共广播公司PBS的一个纪录片中,一个贫穷的女孩说:“如果不上学,那我就将会有着一个贫困的未来——睡在大街上……讨钱花,在各个地方……从商店里偷东西。嗯,我不想偷,我不希望以上的任何一样发生。我想受到好的教育,有一份好的工作(穷孩子)”。这个女孩能够看到如果她没有受到好的教育或是拥有一份好的工作,长大后她的生活将会如何,并且她不想那样。很多孩子讨厌上学,但是这个生活在贫困中、没有机会受到好的教育的女孩,却知道学校对一个人有多么地重要。这种认知哪怕在她成年后也会如此,并会影响她之后的决定。“穷孩子,富孩子”中的莫尼卡.娟度,也许是因为自己小时候既没有钱、也没有家庭的支持,所以在她成为家长后,就决心让自己的孩子同时拥有这两者(富孩子)。小时候,她的家庭没有对她提供教育支持,她和家人生活在贫困之中;现在她长大了,她不想让自己的孩子们再这样。在贫困家庭中出生长大的娟度,知道如果想拥有一份更好的生活,去接受教育就很重要。她希望自己的孩子也知道这一点。拥有一个贫困的童年,会强烈地影响一个人的价值观,让他认识到教育和努力学习的重要性。

     

    贫穷对孩子的影响比对其它任何人都大,因为在贫困中成长的经历对他们未来的职业和价值观都起到了决定性的作用。穷人家的孩子通常都得不到一个好的教育,长大后也就很难得到一份高收入的工作。从小生活在贫困中的孩子,会为了自己或自己将来的孩子拥有更好的生活而努力学习。贫困对美国孩子的影响是巨大的,人们不能再这样想了——只要一个人努力就可以取得成功。对于贫困中的绝大多数孩子来讲,从贫穷走向富裕是一个不可能实现的梦想。

     

    【小哭补充内容】这是SUSAN高一第一学期英语课上的一个大作业,属于调研类写作。她在初中也有过几次这类大作业,主要是学习如何收集资料并在文中引用。老师会给他们提供非常具体的指导。

     

    比如,老师会告诉他们有哪些免费、甚至是收费的网站可以利用,也会直接提供一些文献;老师还会告诉他们如何根据一个主题进行搜索,以及如何选择一些关键词进行搜索;甚至,还会教他们如何在需要的时候进行一些组合搜索,比如怎么把一些关键词句组合起来。而那些收费的网站,如果是学校付费的,老师就会给他们密码,相对来讲,这类网站上的内容比较偏于学术类。偶尔,SUSAN也会请我们帮忙付点小钱儿,登录更多的付费网站。

     

    这和我们当年做研究生论文的前期调研工作是非常类似的,但我那会儿从未上过这类课程。不知道现在国内的学生,从几年级开始会有机会进行这类学习;也不知道美国这边有多少学校是这样教学的。在我们学区,老师们以文科见长。自从几年前搬过来后,SUSAN一路上所遇到的英语老师,简直个个令她佩服又喜欢。所以,每一年的英语课,都带给她很多的惊喜和收获。特别是那些可多可少、可深可浅的大作业,更令她从中得到了非常多的提高。

     

    SUSAN说高二的写作课上也有过这类写作,但是那时的课程已经假设学生们都学会了如何调研,于是教学的重点转移到了如何利用收集到的材料、写出来有说服力的文章了。而目前的这篇大作业,老师对于文章的逻辑结构,还没有提出来太多的要求,相应的考查重点,仅仅是收集资料这一技能。并且正是因为如此,我们可以看到这篇小文在逻辑上写得非常地牵强。我一边翻译,一边质疑SUSAN的脑子是否清醒,是否知道自己在说什么。SUSAN的写作一向以结构和逻辑见长,可是这一篇却明显漏洞多多。翻译完成后,我问了SUSAN当时大作业的情况,她给我详细地做了以上的解释,我才豁然开朗。

     

    并且我也回忆起来了,SUSAN那时写作业的时候,还曾经发过脾气。说是找不到足够的有用资料,因此想不出来一个合适的主题,最后不得不勉强弄个主题出来。可是因为资料的不充足,写不出来满意的文章。那时的SUSAN远没有现在的精神状态好、也没有现在的经验多,她对于自己在任何文章中的表态极度看重。不管家长和老师如何劝她,说是有些文章考查的根本就不是作者的观点,而是一种写作技巧,但她就是会在自己所要发表的观点上十分地纠结,崩溃不已。

     

    最后来介绍一下学生们是如何选题的。SUSAN说老师一般会给出来一个比较大的话题范围,让学生们自己从中细化出来想写的主题;而老师会帮着把关,特别是会把那些相对大而泛的主题具体化。想想也是,只有主题具体化了,学生们才能够在收集资料的时候方向明确,抓得住重点。总之,学生们选的主题会各不相同,收集到的资料也各具特色,但每个人都要在同样的流程下,独立完全各自的写作任务。

    *****************

    附上有关奥普拉在维基百科上的部分简介。奥普拉·盖尔·温弗里(Oprah Gail Winfrey),1954年出生,是美国电视脱口秀主持人、制作人、投资家和慈善家,也是美国最具影响力的非裔名人之一。有关奥普拉的早年生活介绍如下:奥普拉生于密西西比州,是女仆和士兵的孩子。她的出生证明上本来写的是奥Orpah但是邻居们把她名字里的RP调换了位置,最终她的名字成了奥普拉Oprah。由于母亲不到20岁、未婚就怀了她,因此无法给她提供一个良好的成长环境。奥普拉的童年生活清贫且痛苦,多次被性虐待。14岁时意外怀孕,但是早产的儿子却在出生不久后就死亡了。 17岁时奥普拉赢得了田纳西州“黑人小姐”选美冠军。



  • 发表时间:

    小哭译     SUSAN原文写于2014.11.29 感恩节期间

     

    1. 抑郁?情绪化?

    我有吗?我抑郁吗?我不觉得,而且就算我有,也只是一点点儿。不过,其实我也说不清。过去这几个月里,我的情绪一直起伏不定,可以从“生活是如此地令人困惑,我是一个如此可怕的人,我想死”到“太好了!音乐啊、书啊、画画啊,什么都很完美,欧耶!”我想唯一稳定的事儿是我极端情绪化。我的情绪会在几秒钟的时间内,从一个极端变到另一个极端。也许,这就是反复无常?

     

    今天,现在……我不知道自己有什么感觉,我觉得还行。不是必须得高兴(似乎要跑题儿),也不觉得伤心或生气。我就是……挺好。

     

    可以说,我像在荡秋千。有时我荡向前方,越来越高,感觉越来越亢奋和高兴,棒极了;然后过一会儿,我开始荡向后方,生气或悲伤的感觉开始吞噬着我。现在呢,我停止了摇摆。我既没有向前,也没有向后,我就是……坐在那里,坐在秋千上。现在,感觉……挺好。

     

    挺好的感觉,我喜欢这样的状态。这一点也不坏,一点都不,唯一美中不足的就是无法持久。任何小事儿都会将这个状态破坏掉,然后我就会没有理由地开始感觉糟糕和困惑起来。但过一会儿,我还是会再回到“挺好”的状态中。

     

    以上这两种极端的情绪是我经常感觉到的。偶尔吧,我还会经历一种爆发式的亢奋,并且跟前两种感觉一样的没有理由、没有原因。我会突然间觉得,每一件事情都很完美、都很棒,这时就会产生那样莫名亢奋的感觉。我所能做的就是跟着这种感觉走,希望这种感觉持续的时间越长越好。

    所以,我算抑郁吗?也许有时是。但是,有时肯定不是。

     

    另外,我有的时候就是想哭。我心中有股压力,哭能让我将它释放掉、感觉会好起来。但是我又哭不出来,连眼泪都流不出来。这简直是世界上最糟糕的感觉,就跟你想打喷嚏却又打不出来似的。烦死人了。

    ***

    2. 热点商店(Hot Topic

    我昨天去了热点商店,那真是一个超级棒的体验。热点是一个非常受青少年喜欢的商店。它卖很多黑色的东西,黑牛仔裤、黑皮夹克和黑色的乐队T恤衫等;也卖那些“哈里.波特”或是“神秘博士”粉丝用的服饰,所以也不全是黑色的。反正如果你不了解的话,上网搜索一下就行了。

     

    昨天是黑色星期五,爸爸同意带我去热点购物。我以前从未去过热点,但我一直想去买些有关我最喜欢的乐队的东西。一周前,我网购了两件T恤衫,店里取货。所以昨天我是购物、提货一起办。

     

    我和爸爸花了点时间才找到那家商店。当我第一眼看到它时…..很害怕。我简直无法相信自己会承认这一点,但我确实很害怕。店里有一群青少年,靠着柜台站着,很可能是高四的。他们都染着头发、露着纹身、身上还打着洞,从头到脚一身黑,看起来很另类。我非常确信,其中一个人的牛仔裤上还挂着个大链子。

     

    澄清一下,我一点也不想背后议论人。相反,我其实很害怕他们会议论我,怕他们觉得我不够潮,不配去热点。当时我穿着一个大白毛衣,一条黑色的牛仔裤,没有化妆。我的头发直直的,没有染过;另外,我还带着牙套。和他们以及热点里的其它顾客相比,再考虑到那里的气氛……我显得格格不入。在一个充满“另类”的地方,可以这样说,平常反而很奇怪了。我太平常了。正因为如此,我很害怕进去。

     

    还是要进去。进到店里后,我开始慢慢地不再关注自己。谁会在乎我是否穿得很酷呢?至少我和他们喜欢着同样的音乐和乐队吧?而喜欢“我的另类罗曼史(简称MCR)”乐队也不意味着必须得花上所有的钱去染发和打孔吧?所以,当我不再担忧人们会议论我后,就可以享受那种气氛、那些音乐甚至店里的一切了。那里简直就是天堂。衣服很漂亮,音乐令人震颤,我觉得自己属于那里。我想买所有的东西。那些T恤衫、各类衣服和血红的牛仔裤……我真是太爱这个地方了。

     

    最后,我必须得决定到底买啥,必竟我的钱不多。但是我真的无法决定。还有,我不想离开这个商店,我喜欢在店里待着,想象着我可以买的那些东西。一个小时后,我买了一个无领无袖衫和一个夹克,拿到了我订购的两件T恤衫。

     

    ***

    通过一个人逛的商店,你可以看出来他想买什么类型的东西,进而了解这个人。不同的商店里聚集着不同类型的人们,观察购物者会让购物变得非常地有趣——我看到了很多不同类型的人。

     

    住在H村,我的日常生活处于被保护状态中,甚至可以说是被过度保护了。生活中的每一件事情都很安全、充满了快乐、处于理想状态中;每一个人都是那么高兴、富裕,简直是完美。我只是听说在芝加哥城里的大街上,才会遇到各种各样的人;而昨天的经历让我第一次亲身体验到了这种多样性,却不在芝加哥城里。我看到了留着绿色的莫霍克发型的年青人,也看到了留着长长的金发、穿着扎染衬衫的中年人,还看到了形形色色、年纪不一的人们。他们都聚集在购物中心里面,分别逛着各自的商店。

     

    昨天算是开眼界了。世界原来很大,我看过的其实很小。我只是住在一个富裕的、叫做H村的小泡泡里,远离着世上的纷扰。越想这些,我越想离开H村。当然不是指现在,现在我喜欢住在H村。但将来,在我长大后,如果我的一生都住在H村这种地方的话,那也实在是太无趣了。至少我应该搬到芝加哥城里、或是洛杉矶、或是哪里去拍拍电影什么的。我不知道,反正我长大后绝不想待在H村。

     

    【小哭补充内容】在前一篇(005号)贴子中,我提到的G星,就是SUSAN这篇文章里提到的“我的另类罗曼史(My Chemical Romance,简称MCR)”乐队的创始人和队长。而SUSAN也确实是因他才去读的《艾尔瑞克传奇》这套书。这个乐队是由新泽西州的几个年青人组成的摇滚乐团,成立于2001年,解散于2013年。就在刚才查阅了中文介绍之后,我才知道这个乐队的影响力还真不小。被SpinAP另类杂杂志赞誉为『2004年值得注意的耀眼新团』及『2004最值得期待的专辑』,在专业音乐网站AMG上四颗星。

     

    高中以来,SUSAN一直在教会技术组做志愿者,负责图像或灯光,隔周一值班。值班的时候,她要提前几个小时到教会,配合乐队排练,最后还会在牧师的带领下,为接下来的崇拜活动进行拉手祷告。哪怕是她不再相信上帝后,也从来没有中断过服务;并且还因为住得近,经常成为紧急状况下的“救火队员”。因为这层关系,她和教会乐队的成员比较熟悉。有一天她告诉我,她最喜欢的乐队负责人也知道G星,也喜欢MRC乐队的一些歌儿。这事儿让她激动了半天。因为她一直以为这个乐队不会受教会里面的人待见呢。

     

    看看中文网上搜来的有关乐队的花边新闻:911事件对当时正居住于纽约的G星影响甚深——他亲眼目睹了遇难者从楼上摔下来的场面,这使他很想为自己的生活找到一个新目标,于是他再次组建乐队,MCR便成为了他生活的推动力。在开始的困难期,他曾经于沉迷酒精和毒品,也曾经偷窃过其他乐队的T恤穿。不过,随着乐队的成功,一切都变了。有人曾经这样评论他们的音乐: "就是一场青春期躁动的小屁孩的狂欢……",但事实上,MCR的社会责任感还是满强的。他们劝导有自杀倾向的孩子们,不要把“i(英文“我”的意思)倒写成感叹号(感叹号暗指自杀),不要消极地崇尚死亡。SUSAN后来说过,不但喜欢G星曾经的颓废,也喜欢G星后来的向上和责任感。在她床头柜的墙上,现在还贴着那张G星穿着粉红色上装、闭着眼睛、表情安详的海报,满满的正能量。对了,旁边还有很多SUSAN画的G星的肖像画儿:)

     

    SUSAN在热点商店里的感受,我个人觉得比较情绪化,但既然这篇文章的主题是她的情绪,并且情绪是一种客观存在,那我们能做的就是“理解万岁”了。另外,她在这篇小文里对于H村的感受,也很情绪化。事实上,她在这两个主题上,都清晰地表达出来了自己的情绪化特点,很扣这篇小文的标题。

     

    *********************

    最后,她抑郁吗?显然,她自己也不知道,但她开始思考这事儿了。而我,也同样在琢磨着,她这不稳定的情绪,到底是会随着青春期就结束的荷尔蒙悸动,还是其它什么呢?我从不怀疑她的智商和才气,可是我对她的情绪控制越来越担忧。孩子健康成长路上的“八个方面”,真是哪一方面有问题都令家长担忧。

     

    我觉得老公对她上网不设限,让她接触了太多类似MCR另类粉丝们的不当言论;而老公对她追星的支持,也正在导致她的兴趣爱好越来越偏离我能够接受的范围。我和老公在育儿一事儿上,有着类似的价值观,所以分歧主要体现在对具体事情的把握上。限于育儿经验和预测未来两方面的较大差异,我和老公经常对同样的事情有着非常不同的认知和理解,因此就会导致我俩采取非常不同的处理方法。

     

    我又希望SUSAN有自己的独立思想,又害怕她因为不够成熟而走上歧路。养育之外、教育SUSAN的过程中,我越来越发现自己会的很少,仅仅会指导她学习某些技能和才艺而已。在学校和作业几乎接管了她的全部时间后,我会的那些教育才能对她就越来越没用了。而在她思想的成长过程中,我有时甚至都不如一个网友。SUSAN越来越“不服管”了,我也越来越看到了自己的无能、无奈和无助。这时的我,面对着理想和现实之间的差异,只想到了两种解决方式——要么将现实变得更好,要么将理想降得更低。眼见着改变不了SUSAN,无法将现实变好,于是我只有第二个选择了——降低自己的理想。具体而言,就是我对SUSAN的期待一降再降,时刻准备着接受任何最坏的结果。这一选择对我当时的帮助很大,至少让我的内心平静了下来。

     

    如果是现在,我会选择第三种解决方式——提高自己应对理想和现实之间差距的能力。时刻记得人生是一段旅途,是一个过程,一切都在变化中。任何不堪的现实,任何实现不了的理想,都只是暂时的,用不着对人生的某个阶段性状态,耿耿于怀。现在的我,会首先将关注点放在搞好亲子关系上,陪着孩子一起哭、一起笑、一起经历人生的高低起伏,争取孩子最大的信任;其次,还会努力地提高自己在心理学方面的常识,培养自己敏感地捕捉到孩子的情绪、及时地给予理解和支持的能力和习惯;最后,我还会想办法提高自己解决实际问题的能力,让自己成为对孩子确实有用的人,哪怕解决不了孩子的具体问题,也争取能够帮助孩子指明寻求有效帮助的方向。

     

    最近几年,我从和自己的孩子、中文班的学生、以及教育群的家长们打交道的过程中,深刻地体会到了上面介绍的第三种解决方式,才是最积极有效的解决问题的方式。虽然可能一时看不到效果,但假以时日,效果很明显。多说一句,我不喜欢用“静待花开”这个词儿来形容培养孩子。“静”字太消极、不包含什么努力,好像“不劳”就可以“收获”似的。“静待花开”这词儿用在育儿上,只是传递了“耐心等待”、接纳这一层面的意思,却没有传递出来“自我提高”、学习改变这一层面的意思。就此打住吧,再写就扯远了。



  • 发表时间:

    小哭译   SUSAN原文写于2014.11.26 感恩节期间

     

    高中开始后,我没有多少阅读时间。这意味着我不能将难得的阅读时间浪费在那些无聊、肤浅的书上面。这倒让我最近读了一些以前从没读过的、非常有意思的书。当然,我知道不同的人有不同的阅读品味,我喜欢的书可能你并不喜欢。但如果你愿意去读读我下面推荐的这些书的话,我会非常开心。

     

    1. 《安德的游戏》Ender’s Game

    我现在最喜欢的书是《安德的游戏》,这是一套科幻系列,共有四本。每本都比前一本更复杂、更深刻(在主干系列之外,还有很多的分支系列,但我对此还不太了解)。我对这套书的喜爱超越了语言可以描述的程度。其它的书之所以无法与之媲美,是因为它带给我的思考非常之多,而这正是我超级喜爱它的理由。还从来没有哪本书或电影让我的大脑那么高速地运转过,有时甚至只是为了能够更加透彻地理解它所提到的某些概念,我就不得不停下来,将一个段落重读一两遍。这样的经历对我来讲实在是太特别了,因为通常我的大脑在如此高速运转的时候,是完全可以轻松地理解书中的绝大多数科幻概念的。然而这个系列所涉及到的道德、哲学、生与死、科学、自由意志、人类的意义、灵魂……等等所有的这些东西,彻底完爆了我的大脑。

     

    这套书谈到了战争、以及战争中的道德,特别是人与外星人的征战。书中讨论了我们是否可以仅仅因为他们威胁了我们,就有权利做出灭绝一个种族的决定。书中也谈到了“是什么使人类成为人类”的问题,以及“我们和外星人、或是机器人、或是动物到底有着怎样的区别”的问题。第二和第三本书谈到了许多误解以及可能由此而来的灾难。因为外星人有着一个与人类社会完全不同的文化,所以他们所做的事情对于我们来说就很奇怪、很野蛮。例如,他们拷问并杀害了一个正在研究他们的科学家,那我们是否就可以因之杀害他们?他们现在是“坏家伙”吗?为什么我们可以用人类的标准来对非人类的他们进行评判呢?事实上,他们并不知道自己在杀害这个科学家。根据他们的文化,他们其实正做着对科学家非常尊重的事情。还有,对他们来讲,把树木砍掉和谋杀是等同的,所以当他们碰到人类砍树时会被吓着。

     

    这套书里有很多内容都非常棒,我都想与人分享,可我如果那样做的话,就会破坏掉还没有开始阅读的人对这书的兴趣了,所以我现在必须得克制一下。我的很多同学都不喜欢这本书,他们要么是觉得太无聊了、要么是理解不了,但他们的看法一点儿也影响不到我。说心里话,我挺同情他们无法喜欢上这套书的,不过那是他们的损失,不是我的。我现在正在读其中的第三本,希望能够赶快读完。如果有人也在考虑阅读这个系列的话,我在此强烈推荐。它是我有生以来最喜欢的一个系列。说这个系列改变了我的人生,一点儿都不夸张。

     

    2. 《十三个理由》(13 Reasons Why

    另一本很好也很深刻的书是十三个理由》。我以前提过这本书,讲的是关于一个女孩坚决要自杀,但她在自杀前,录制了十三盘磁带,来解释她为什么想死。每盘磁带所涉及到那个特定的人,都在她的自杀中扮演了一个角色。她死后,这十三个人都收到了一盘磁带。这本书是以第一个得到了磁带的小男孩的身份讲述的,这个小男孩曾经喜欢过她。这本书写得很美但很压抑,它让我意识到了人类有可能是多么地可怕。我希望这个女孩在最后没有杀死自己,但是我也完全明白她为什么觉得非得那样做。

     

    3. 圣杯神器》(The Mortal Instruments+地狱设备The Infernal Devices

    深刻类型的书就此先打住,必竟也不是非要超级复杂或深刻的书才是好书。很多时候我也很喜欢读些温馨有趣的故事书,这样的书会将我带到另一个世界,比如《骸骨之城》系列的《圣杯神器》,以及它的前篇《地狱设备》。这个夏天我写过关于这两本书的读后感,而我之所以再一次提起,只因它们是我所读过的最浪漫的小说。它们让我从思考人生和道德等这类沉重的话题中解放出来,让我可以为着一个有趣的故事去哭、去笑。这样的书也应有它的一席之地。

     

    4. 《艾尔瑞克传奇》Elric of Melnibone

    另外,我正在读一套叫做《艾尔瑞克传奇》的书。这是一套非常有名的奇幻类畅销书。整个系列很长,读这些书也不太容易(我这么说是表示赞美)。这套书非常地有哲学味儿,和《安德的游戏》有一点类似,但是书里没有科学和魔法方面的内容。我之所以去读这套书,是因为一个美丽的、富有创意和天赋的、令我敬佩的人,他喜爱这套书,说他是读这个系列长大的。这些书确实不错,我也因之更为敬佩那个人。虽然这书有点偏哲学、并带给了我一定的思考,但因为它有一个超级有趣的故事链,所以是个不错的消遣。

     

    这本书讲的是在一个叫美尼博内的帝国里,那个叫艾尔瑞克的君王的故事。那个帝国里住着的不是人类,也不遵从人类的道德和价值观。然而,艾尔瑞克不知怎么地就发展出来了道德观念,并且还意识到了“对”和“错”这种事儿。不像帝国里的其它生命,艾尔瑞克在杀人时体验到了“内疚”这种奇怪的感觉。这妨碍了他作为一个君王所应拥有的力量,导致很多人都说他太懦弱。后来他的表弟出卖了他,搞得他差点被杀死。从那时起 ,他就开始决定不再让“感觉”来干扰自己的统治。这是开始几章的内容,我非常急于想知道接下来会发生什么。这本书最让我喜欢的地方是它的写作风格。作者的文笔非常地优美并富有诗意,一点儿都不会让人觉得枯燥。

     

    5. 《黑客帝国三部曲》(The Matrix Trilogy

    再推荐一本与前面的主题完全不同的书——《黑客帝国三部曲》。这个月我刚看完对应的三部电影,实在是太好看了。电影的制作效果相当地棒,电影的内容还会带来头脑风暴。《黑客帝国》应算是所有科幻电影中的一个里程碑,它是这种题材中的首个超级畅销的电影。电影的背景是:机器统治了地球,所有的人类都生活在一个虚拟世界的矩阵里,人类的头脑中被插入了由计算机创造出来的一个虚假现实。这个电影让我开始质疑自己的一些想法——到底什么是现实、什么是真的、什么不是。

     

    以上几本书和电影是最近几个月以来我觉得比较不错的,我非常愿意推荐它们。说到推荐这事儿,真是有点麻烦,现在已经有十五个书和电影在等着我了,有点多啊!以前我基本上一天就可以读完一本书,现在则忙得一周都读不完一本,你说我有多郁闷。这十五个书和电影的清单我会附在文尾,期待着这个寒假我可以搞定绝大多数。

     

    最后祝你阅读愉快!

     

    书单:

    1.     Anna Dressed In Blood《血衣安娜》 – teens fiction青少年小说

    2.     Eleanor and Park伊莲娜与帕克》 – teens romance青少年浪漫小说

    3.     The Cellar《地窖》 – teens fiction青少年小说

    4.     The Book Thief 《偷书贼》– historical fiction历史小说

    5.     Pride and Prejudice 《傲慢与偏见》– American classic美国经典小说

    6.     Xenocide《外星屠异》 – sci-fi科幻小说

    7.     Elric of Melnibone 艾尔瑞克传奇》– fantasy 奇幻小说

    8.     The Stranger Beside me 《我身边的陌生人》autobiography/crime传记、犯罪

     

    电影清单:

    1.     Birdman《鸟人》,又名《飞鸟侠》() / 无知的意外之美 黑喜剧

    2.     Blow (with Johnny Depp)《大毒枭》,又名《一世狂野》 /《毒王》 / 《美国毒枭》, 约翰尼·德普主演剧情 / 传记 / 犯罪

    3.     Guardians of the Galaxy 《银河护卫队》,又名《银河守护队》() / 《星际异攻队》() / 《银河守卫者》 / 《银河守护者》动作 / 科幻 / 冒险/ /MARVEL超级英雄电影

    4.     Mockingjay《饥饿游戏3:嘲笑鸟》,— 动作 / 科幻 / 冒险

    5.     The Bridge《金门大桥》 – 一部关于死亡的纪录片

    6.     True Romance《真实罗曼史》爱情 / 惊悚 / 犯罪

    7.     Fight club 《搏击俱乐部》–  喜剧 / 动作

    【小哭补充内容】前一篇小文的翻译工作很容易,补充内容却写得无比辛苦。熬了两夜写了七、八千字,最后才理清思路成文。004号帖子的写作主力是我,从家长的角度分析了孩子开始思考人生之后的表现和家长的应对办法,估计那正是被万维在首页上挂了两天、被文轩推荐到导读上的原因吧。

     

    轮到这一篇,因为内容太具体太不熟悉,为了使翻译流畅,我不得不在网上查阅SUSAN提到的这些书和电影,结果大把的时间都花费在这上面了。当然,我知道这些积累对我非常有意义,也会在某一天发挥作用。比如正是因为我四年前翻译了SUSAN的七、八年级系列小文、之前更是阅读过她写的全部读后感,才有机会了解到孩子们喜闻乐见的书和电影,在中文课上才能够和孩子们聊有关阅读方面的话题,也才有机会深度地参与SUSAN负责的“SALSA.. 俱乐部”的活动,母女之间一直保持着高度的粘性。

     

    1. 《安德的游戏》

    《安德的游戏》一词儿映入眼帘时,我一下子就笑了。这套书就是上篇小文中那个白人老太太说应该列为禁书的那套。和国内相比,这里孩子们读的书,其实都算是被过滤过了的,电影也是分级制。但显然老太太希望过滤得再严格些,而我则比老太太更开放些。

     

    2. 《十三个理由》

    《十三个理由》这本书我一点也没有印象。SUSAN提到这本书,至少证明了我前一个贴子中所说的,她在阅读有关自杀的书籍。其实在她后面的电影清单中,《金门大桥》也是有关自杀的,并且还是纪录片,她当时在探索人生的意义时,确实对生与死、灵魂/意志与肉体这些内容非常地感兴趣。我特别遗憾的事情,就是在她对这些话题感兴趣并开始进行探索的时候,我自已的水平不够,提供不了实质性的帮助。

     

    我至今还记得,有一天她跟我讨论什么是“爱”,我只能给出来各种爱的实例,却无法从哲学的层面给出来爱的定义,导致她最后跟我大呼小叫,为着妈妈完全无法理解她想讨论的话题而悲愤不已。估计在那会儿,妈妈在她心目中的形象,很笨很笨。不过,后来她曾经说过,虽然妈妈阅读量小、思想不深刻,可是妈妈也有自己擅长的领域,她不和妈妈讨论哲学问题就好了。

     

    3. 《天使圣物》和《地狱设备》

    天使圣物》和《地狱设备》这两本书的读后感,在我四年前为《SUSAN八年级校园系列》忙活的时候翻译过,也写过背景介绍,但最后只上传了后者。我们跟着SUSAN看过这些电影,可是我现在只记得不多的几个镜头了,记忆最深的是那个姑娘用手一抠,明明是书中的一个图片,就变成了一个三维的杯子了! SUSAN对于这类法术非常地喜欢,我则没有多少兴趣。在SUSAN的眼里,人类虽然没有这些能力,可正因为如此,我们才能够更清晰地认识到人类自身的特点和局限。那个时候我对这些话题没兴趣,当然,现在变了。

     

    4.《艾尔瑞克传奇》

    这套书我一点也不了解,怀疑是SUSAN追的歌星G所喜爱的。不管是不是,我说说SUSAN追星的事儿吧。那时她会情愿花上一百多美元去看一场小型的音乐会,提前购买相关粉丝用品;大冬天里都愿意提前一两个小时去排队,只为了可以进去占个好地形;过程中她当然非常地兴奋;结束后还会继续排长队等签名。爸爸说年青人们无比亢奋地观看着演出,而他和另外几个爸爸则靠着墙角直打盹。几乎每一场音乐会,都是爸爸带着SUSAN进城看的。

     

    不管怎么说,在SUSAN心情低沉的日子里,她追的乐队和歌手们,确实给她带来了很多的快乐。可是看完音乐会回到家,她的情绪就会马上从天上落到地下,接下来的一周里都会一直哭哭泣泣地什么也干不了。在我的眼里,这快乐也实在是太昂贵了。有的时候我们会一起讨论一下她追的星,SUSAN说得最多的,是关于G星的事儿。

     

    G星年青时,公司给其设计的路线相对消极,一副玩世不恭的样子,因此G星非常地了解消极、压抑的年青人。经历过高潮低谷的G星结婚生子后,小日子越过越温馨,经常在网上分享一家人的日常,相当地有正能量。G星非常清楚自己的很多粉丝属于“非主流”的人群,他们在自己这儿找到了归属感。于是G星就利用自己的影响力,推动着粉丝们积极向上。

     

    SUSAN觉得自己不是脑残粉,她喜欢的明星是有内涵的。她曾经提过,其实G星的外表相当普通,个子矮小,讲话时还会口吃,外在上没有任何优势。可是因为她了解G星的很多经历和价值观,所以每次看到G星的照片,反应上来的都是“好可爱啊!”

     

    5. 《黑客帝国》

    《黑客帝国》这部电影,我确实是没看懂,不仅英文听得辛苦,同步理解那些真与假、肉体和意识的关系,对我更是个挑战。当时还在想,幸亏平时去教会,否则都意识不到人物的名字有什么寓意。老公说最近他把这部片子推荐给了一个朋友,那个朋友也是一家人看的,也反应说没看懂。而之所以推荐这部片子,是那个朋友近来不再跟老公聊日常生活了,而是动不动就聊人生、聊信仰、聊哲学了。

     

    *******************

     

    SUSAN文中列出的书单,至少传递了两个信息出来:一个是她还很愿意读书,另一个是她一直和朋友们交流着阅读的体验。当年给她推荐《安德的游戏》这本书的是个叫A的小女生,最近她们相约着一起看一个视频系列,据说是深入探讨有关哲学问题的录像,主讲人具有哲学和心理学的背景,会从一个较新的角度解读宗教。而这个系列是她前几天采访的一个、去年和她一起上哲学课的同学S推荐给她的。她说S跟她介绍了自己是如何跟着当时哲学课上、高一个年级的一组人一起看录像、记笔记并在暑假里经常进行小组讨论的,让她听后一直羡慕不已。如今她也将有一个这样的小组和旅程了——两个从高一起就一直和她玩到现在的好朋友将和她一起学习、讨论哲学问题。SUSAN为这一小组兴奋不已。

     

    昨天我问SUSAN,本篇小文列出来的《金门大桥》,她最后看了没。她说一直没看。目前,她手上等待阅读的书单,又是长长的一份,单是英语课上的一个大作业——请你认识的十个最聪明的人各推荐一本书给你这一份书单,她都不知道能否在毕业前看完。SUSAN非常喜欢和我们分享文科课上的小组讨论、读过的书和看过的电影,这让我觉得自己在跟着她一起读高中似的。 “跟孩子一起上学日”活动,去年我头一次参加,真的是当了一天美国的高中生。天我无比认真地记录下来了每一节课的特色,还在化学和数学课上,跟着做了几道题:)

     

    我非常遗憾没有足够的时间跟着SUSAN一起阅读、一起看电影,把明明可以互动的机会降格成了单向的倾听。但愿在小宝的阅读路上,我能够多些参与。



  • 发表时间:

    小哭译   SUSAN原文写于2014.11.24 感恩节

     

    我不知道怎么开始这篇写作。

     

    我已经有25天没有写任何东西了。其实是116天,如果不算上妈妈前两个月说服我写的两篇。自从今年夏天开始,我就不再继续写东西了。所以现在看起来很奇怪,因为我竟然主动地想写点啥了。从某个角度来说,在电脑上敲击出自己的想法,是我做了近“半生”的事情,这很令人欣慰。通常这样的过程可以帮助我理清那些一下子涌进脑子里的很多想法和情绪。但是,也不尽然。比如在过去的116天里,我的脑子里装进的东西太多了;我的想法和情绪在不断地变化着;它们在我的脑子里扭曲着、旋转着、最后相互间缠绕成了一个个的结——让我根本无法好好地抓住自己想要说的东西。我发现正确地表达出自己的想法越来越难……就是单单上面这段文字,我都写了半个小时。

     

    *********************

     

    我对自己写作水平的期望值提高了。过去的几个月里,我读了很多好书和故事,导致我提高了标准。

    最近没有写出太多东西的一个原因是,有一阵子我认为用文字去表达自己的渴望和想法是完全不可能的事儿。我认为自己的感觉太复杂、太令人困惑,是根本不可能用写在纸上的几个文字符号来简单地表达清楚的。但后来我读了一个故事,里面的主角所描述的那些想法和情绪就是我最近的所思所感、就是我以为没有任何其它的人能够感受到的那些想法和情绪,可人家描述得相当地完美。就在那时,我才意识到,这是绝对有可能的一件事儿,我必须得尽最大的努力去做好它。

     

    *********************

     

    这已经是我连续第三个哭着去睡觉的夜晚了。

    哭泣,其实是一种很愉快的感觉,真的。否则的话,人们干嘛老哭呢。

    世上有不同类型的哭泣。我指的可不是慢慢地、轻轻地、能够用纸巾擦去眼泪的那种;而是让泪水流到身体里、引起剧烈的抽搐和抖动、充满了痛苦、愤怒和困惑的那种。

    这种哭泣令人相当地愉快。它会减弱成只是抽泣——让泪水尽情地流淌,直到把你的鼻子塞住、把你脸都弄湿、然后你可以在嘴唇上舔到咸味儿。此时你无法感觉、也不能思考,你所能做的就是哭泣,将一直憋在心中的压力全部释放出来。

    就像,我前面所说的……这是相当愉快的感觉。

     

    【小哭补充内容】我们教会里,有个白人老太太和我关系挺好,所以当我向她诉苦SUSAN开始变得不好带时,她认为是SUSAN阅读的书籍导致她进入了这种“走火入魔”的精神状态。并说她非常地赞同将孩子们特别喜爱的、启发孩子们思考的、并且有可能引起困惑的畅销书列为禁书。我承认那些书绝对是引起SUSAN思想混乱的导火索。可如果不是SUSAN自己对人生的思考走到了这一步,估计什么书也不会引起她这么大的反应。所以在我的眼里,靠禁止孩子阅读来阻挠他们的哲学意识萌芽、靠不给书读来阻挠他们对自己和世界进行探索,并非一个好方法;那样只是回避了问题产生的时间点,可问题始终还在那里。

    ******

    关于SUSAN的写作能力,我这里多说几句。我一直非常重视孩子们的阅读、思考、写作和口头表达能力的培养,从他们一上学起,就开始进行训练。在国内时,我曾经为SUSAN创办了一个读书会,培养了她阅读和口头表达的能力;出国后帮她创办了一个拍片俱乐部,在地方电视台承包栏目,培养了她写作和口头表达的能力;而为儿子,则是在美国创办了一个故事会,培养孩子们的阅读、思考和口头表达能力。截止到今天晚上,故事会已经举办了163次活动了。故事会成立之初,SUSAN即将上高中,整个高一那年,她都一直在活动中担任主持人和现场翻译,带领着一群小朋友们锻炼口头表达能力。

     

    SUSAN在八年级时曾经说过,自己开始主动地想写东西了,不让她写都不行;我当时还开心地感慨过,训练了七年,终于等到了她自己愿意写的那一天了。相比于半年就培养出来的阅读习惯,写作习惯的培养真的不容易啊。显然,SUSAN不是一个有着强烈写作欲望的孩子,但是她有潜力,就是培养的过程辛苦了点儿。限于自己的水平,我很少训练SUSAN的文笔;而是将重点放在培养她把握文章结构的能力上了。希望她将来能够逻辑严谨、条理清晰地表达自己,不用面对“茶壶里煮饺子——倒不出来”的痛苦。

     

    我在培养孩子的写作能力时,更关注写作的内容,这就注定了我会非常重视孩子的思考能力。我经常提醒SUSAN:如果你的文章中没有自己的东西,那别人为什么要花精力看你的写作呢?所以,要么是你能够提供一些有价值的信息,要么是你能够拥有一些独到的见解,否则你很难吸引别人来阅读你的文章。当然,我这样讲主要是觉得SUSAN和自己类似,没有文辞方面的天赋。

     

    总归,我辛苦了八年,带着SUSAN写了近千篇作文,绝对是无法接受她说不写就不写了的局面的。于是我想尽各种办法,以求SUSAN继续写作。但事实证明,她确实写不了。回头看,当时的问题不是出在写作技能和习惯上,而是出在写作内容和情绪控制上。所以要想让她写东西,必须得理顺她的思想、稳定她的情绪,仅仅去调动她的写作积极性还远远地不够。

    ******

    再说说SUSAN文中提到的哭。哭,确实是一种释放压力的好方法。至于孩子是否能够把这一方法运用得当,那就是她自己的事情了。我只能告诉她,妈妈有的时候也需要哭一哭来释放压力,并且还得找个没人看见的时间和地点。我至今还记得有时SUSAN起床后,眼泡红肿,一付没睡够的困乏模样;再配上充满苦恼表情,使得她整个人看起来一点青春活力都没有。和她八年级时总是阳光灿烂的样子相比,真是令人担忧 看到她那么痛苦而自己却帮不上忙,我的焦虑也与日俱增。

     

    不过虽然我们当时没有解决SUSAN内心痛苦这一问题的好办法,但是我们无意中做对了一件事。那就是我们几乎每天都有家庭时间,每天晚饭后全家人都坐在一起聊天。比如有一晚,SUSAN控制了整个聊天的话题,她说世界上的一切都是原子构成的,那人类的肉体和想法还有什么意义?!但就算是没有意义,她也不想自杀,因为万一存在地狱呢?而对于那些不相信有地狱、认为死后就是一了百了的人来讲,其实自杀也不错,因为自杀确实是摆脱毫无意义生活的好办法!SUSAN当时镇定自若,大谈特谈着自杀的合理性。事实上,她不只是简单地谈论着,她还认真地做着“研究”。因为她借了几本有关“为什么WHY”和“怎么样HOW”自杀的书在看。可想而知,我那时会是什么心情,我得有多少担忧。

     

    对我来讲,当时能够做的,就是让SUSAN觉得我们爱她;可是从她的表现来看,真的是让人爱不起来啊!还有,似乎我们对她的爱,并不是她想要的,她会说虽然你们是非常不错的家长了,可我还是很烦你们!她想要的就是找人争论,她的内心无比地苦闷!她接受不了人性的弱点,接受不了世界上存在着那么多的丑恶与虚伪,她找不到人生的积极意义。无论说起来什么,她都可以轻易地就过度到探讨人生这一主题;只要一讨论起来,她就会在争辩的过程中情绪失控。当然,在绝大部分人面前,她还和原来一样,可是我们知道她变了。所以,看似性格温和、处事大方得体的SUSAN,在妈妈的记录里,其实是这样的:“她今天自己说:‘我的情绪一天能变化一百次’;然后又说:‘一百次多了点,但是肯定能有二十次’。她刚刚说有了写作的想法,要写作;一分钟后就开始埋怨小宝,说是小宝的话让她写作的心情全没了。这都哪跟哪啊!!!”我的记录真实地呈现了她当时的情绪有多么地不稳定、自制力有多么地差。

    ******

    就着SUSAN小文中的三部分内容,我补充介绍了以上那么多。不难发现,如果仅仅从孩子每天上学、放学、写作业、参加课外活动这类行为表现上、或是从孩子的学习成绩上,我们很难知道孩子的脑子里正在想着什么、他们的内心有多么地煎熬。SUSAN内心的苦闷,我们基本上是通过家庭时间了解到的;当然阅读她写给我的作文,也是一个非常不错的补充。可惜限于当时的水平,我们虽然发现了问题,却解决不了,我们无法强塞一个积极的人生意义于她的头脑之中。

     

    这事儿在我今天看来,就是孩子的哲学思维从萌芽状态到快速发展阶段了,就是孩子对自我和世界开始探索了。当一个人开始进行这类思索后,没有人能够阻止得了。因此我觉得应对的办法不应是拿走他们的书、撤掉启发他们进行思考的资料,而应是帮孩子组建出来一个比较松散的亲友团,让孩子不时地就有机会和其中的一个或几个进行思想交流,在过程中适时地对孩子进行引导、以防走偏。另外,自己多了解点哲学、心理学以及宗教方面的知识,会让陪伴孩子成长的过程更容易、更快乐一些,可惜我那时了解得都远远地不够。

     

    我在万般无奈中,曾经和几个阅读量大、思考深刻、价值观和我们类似的朋友交流过SUSAN的苦恼,然后请他们主动地和SUSAN交流交流,大概也算是歪打正着了吧。SUSAN现在还会怀念当时不定期地请她去星巴客喝咖啡的青年牧师,说是交流的过程主要就是她说牧师听,然后牧师启发式地提问。虽然牧师没有直接给出来她想要的答案,可是启发了她的思考,让她不至于一直卡在哪个环节;并且交流的形式让她感受到了爱与尊重,让她一想到放学后要去星巴客和牧师见面就很开心。

     

    真心感谢那些在SUSAN哭泣的日子里,伸出手来帮助她走过困境的朋友。这样的亲友团,至今还围绕在SUSAN的身边,一直都在帮助着她更好地成长……



  • 发表时间:

    万圣节 + 为什么最近一直没有写作文

    小哭译   SUSAN原文写于2014.10.30

     

    明天是万圣节……我还不知道要穿什么好。噢,我的天哪。

     

    上个月,我买了一个黑色的斗篷,上面的图案是银色的蜘蛛网,设计得非常酷。我想明天上学的时候穿,因为它很有万圣节的特色,又不太醒目显眼;另外,看起来还非常合身。然而,我不能穿着这个去要糖,因为万圣节的服装是戏服,应该能够让你穿上后变成另一个人。而这个黑斗篷就是一个黑斗篷而已,它不代表着任何一个人物或角色。那么,我穿什么去要糖才好呢?!!!我现在的计划是在12个小时之内想出来一个计划。我真的希望自己能够想好去装扮成一个什么角色,否则的话,可能我就会不得不穿着这个斗篷出门了,而那可看起实在是糟透了。

     

    今年的万圣节将会是最好一次万圣节,因为我想和朋友们一起去要糖,然后再去聚会。我对聚会的期待远远高于去要糖。一直以来我对万圣节的体验都不是太好——天气很冷、人很疲倦,我不得不带着个篮子不停地走啊走,要走上一个多小时。唯一的好事儿就是我能够得到免费的糖,而对像我这样的懒人来讲,为这么点儿糖花那么大的力气,根本就不值。我更愿意去商店买点儿糖回来,必竟那点儿糖也不是多少钱的事儿。我想这就是为什么我想和朋友们一起去要糖的原因了——和朋友在一起,每件事儿都会快乐许多。然而,我始终还是认为要糖这事儿很不值。为什么不先买一些糖、然后再和朋友们一起聚会呢?

     

    我不讨厌要糖,也不会说出“要糖这事儿很蠢”这种话。我知道很多人愿意去的原因——看看人们为万圣节做的不同的装饰、在街上边走边唱那些吓人的歌儿,也是一件很有趣儿的事儿。但我自己就是觉得不值得费这么大的劲儿——穿上戏服、在冷飕飕的天气里走上不只一个小时。可谁又知道明天会发生什么呢?!也许我会玩得不亦乐乎,以至于都意识不到天气有多冷了呢。

     

    芝加哥地区,要糖的时间是下午4点到7点,我想这样的规定那可能是源于在晚上走来走去太危险了。我和朋友们计划要完糖后去一个饭店吃饭,然后再去谁家玩一会儿,打打视频游戏什么的。打游戏是我最期待的部分。我们上次聚会的时候,男生们教会了我们这群女生怎么玩SSBB《明星大乱斗》。这个游戏实在是太有意思了!玩游戏的时候我是真的好开心,好长一段时间以来,我都没这么开心过了。

     

    我最近没怎么写作文的一个原因,是我开始对人生感到沮丧并且很困惑,我很难写以前的那种作文了。玩SSBB游戏会让我一下子就忘记这些糟糕的感觉,我会完全地沉浸游戏中。我觉得自己在玩的时候精力旺盛,开心快乐;甚至在玩过之后,也能感觉到那种快乐。那就是我特别地想再玩一次的原因,因为实在是感觉太好了。

     

    万圣节的一整个下午,我都将和朋友们在一起,要么在城里逛逛,要么去要糖。妈妈开始不同意,她想让我和家里人一起去要糖;但我可以去参加聚会,如果我特别想去的话。后来她提出来了一个方案:如果我能在万圣节前的每天晚上,都在十点前写完作业去睡觉,我就可以又去要糖、又去吃饭、又去聚会;否则,我就得写一篇作文来换取这个机会。好吧,显然,我没有做到第一个要求,那就是为什么我现在要坐在这里写作文的原因了。

     

    和朋友们一起庆祝万圣节这事儿,多少都让我感觉有点儿不太好,因为似乎我把家里人给抛弃了。一直以来,万圣节都是我们全家人一起过——雕南瓜灯、聊天、出去要糖。今年,因为我的学校作业太忙了,我们比以往都更想有这个家庭活动。但是,我真的很想和朋友们一起玩!我不想让自己看起来很不好,可真相就是和朋友们在一起,比和家人在一起有意思多了。家庭时间最后总是会导致争论和吵架,我最后总是会感到伤心和愤怒。妈妈、弟弟和我脾气都很坏,我们都很容易惹恼对方。当然,很多时候,我和他们在一起也很开心。我爱我的家人,没有父母和弟弟,我会死的。但是我知道,万圣节和朋友们一起庆祝将更令人激动。

    *******************

     

    如果这篇文章不是我写的最好的那类,我为此难过,因为我觉得现在写那类文章非常地困难。当我开始写作的时候,我很想表达清楚我的感觉和想法,我想和人说话。可以说,我愿意写作的一个很大的原因,是我为自己而写,因为我喜欢讲话,我会没完没了地讲那些我很想讲的事情。以前,我真的非常想聊聊自己读的那些书或是参加的那些活动,或是那些我愿意分享的、有关我生活中的一些事儿,所以我就写那些内容;然而最近,我觉得自己再也不想说那些事儿了,因为我的脑子里装着另外的事儿。

     

    最近,我一直在想着生与死。我一直在想我们为什么会活着,以及抑郁的生活有多么地美好这些。这些才是我想和人们说的、才是我想写的东西。我想写为什么我认为人类社会从本质上来讲是邪恶的、并且永远也无法修复好;我想写我有多么地恨我自己、但是同时又热爱着我的生命。不管怎么样,把这些想法和感觉用文字表达出来实在是太难了,难到我都不愿意去尝试一下。另外,我觉得人们不会在乎我的那些有关抑郁的想法。妈妈想让我写写读后感或是返校节HOME COMING之类的事情,但我就是一点也不想写。这也是为什么最近我一直都没有写作文的原因。

     

    ~~,写出来以上这些文字,我感觉好多了。我在这篇作文上尽了很大的力,真心希望妈妈会喜欢、并且能够让我去明天的聚会。

    ********************

     

    【小哭补充内容】这篇小文,应该是令我相当震惊的一篇,读完当时我就写了读后感,后文会附上。遗憾的是自己当时不懂行为学以及教育心理学这类知识,对于抑郁情绪也缺乏足够的了解和应对办法,所以自己当时除了震惊和伤心之外,并拿不出来什么有效的行动去引导和帮助孩子。特别是那会儿老二刚刚上学,学业上比那些“抢跑”的孩子落后一大截,他很想赶快追上;老公也说,儿子也是你生的,你的时间不能全部都给女儿啊,你这么会教孩子,为什么就不能教教儿子呢?于是,家务和创业之外,我把很多时间都花在了教育儿子身上了。

     

    三年半后回头再看,我已经有能力分析孩子文中提到的很多内容了。孩子文中提到的苦恼,其实就是她的哲学思考开始进入萌芽甚至是快速发展的阶段了。她正在思考“自己是谁”这一问题,这也是为什么她提到了生与死。人一旦关心起自己,就会想知道自己到底是从哪里来的、最后又要到哪里去这个问题,就逃不过对生与死的思考;同时她也在琢磨着自己所生存的环境,特别是身边的人所组成的人类社会,她开始意识和发现了人性的丑恶,其实圣经里早就说过每个人都有“罪”,无奈小小年纪的她,虽然受洗了,依然无法面对这个令人遗憾的现实。

     

    另外,她在成长。她对友情的渴望,慢慢地开始在时间上和亲情发生了冲突。虽然这在大人眼里是多么正常不过的事情,可是小小的她却因为自己的这一“突变”而产生了愧疚感——自己抛弃了家人。但她并不想接受这一感觉,所以她本能地反应就是为自己想抛弃家人的行为找理由,以求一份心安——家庭时间总是有争执,亲情虽好但总有瑕疵。她的生活经验不足以让她来坦然地面对生活中的不完美和成长路上的变化,这一切都给她的心理带来了不小的压力。

     

    如果可以重新来过,我会主动地找她聊,帮她释放掉这些压力,特别是现在我知道,这些压力在后来已经大到快把她压垮了。因此,让孩子面对压力以求孩子变得更为坚强这种可能性,对她而言已经不存在了。我现在和朋友聊压力时常说:如果孩子能够挺过来、不会在心理上留下无法修复的创伤,那这种经历就是孩子一生的财富;可如果孩子在过程中被压垮了,那这种经历对孩子来讲就是一场灾难。做家长的难就难在身在其中时,很难准确地把握好区分这两种情况的度,也很难做到在适当的时间进行疏导和干预。这种时候大人最缺的就是经验和智慧。

     

    现在高四的SUSAN已经接受了人生就是一段旅途、就是一个过程的观念了。她懂得了一切都会变化的、也都在变化之中,所有的不完美也不是一成一不变的,也还是会因为我们的不懈努力而越来越美好的。

     

    她在服装上的固执、对要糖活动的不屑、对游戏的向往、对写作的苦恼,处处都让我看到了青春期小女生成长的痕迹。我还记得她八岁、我们住在波士顿地区时,我带她在朋友家附近,从下午4点要糖要到晚上6点;回家后她非要爸爸陪她继续要糖,结果又从7点要到了9点,最后实在走不动路了、被爸爸给背回家的日子呢。

     

    正是因为三年半前的自己,没有现在的认知和分析能力,也没有现在的经验和解决问题的办法,所以错过了指导SUSAN处理这些成长中的苦恼的最佳时机。因而很想把SUSAN和自己的弯路分享出来,供给也存在着类似苦恼的家长们参考。对比我三年前的读后感,大家是否能够感受到如今的我,多了很多从容和淡定?还是那句话——人生是个旅途,一切都在变化中……

     

    【小哭第一时间读后感】我读完泪水就止不住了,不,没读完就这样了。我总是觉得,SUSAN让我很痛苦,其实,我也让她痛苦。可是,一想到她那么不爱写作 ,都宁愿去写,只为了和朋友们在一起,而不是和家人在一起,真令人伤心。原因就太复杂,不能说对错,只能说不投缘。

     

    我现在知道了SUSAN为什么不写作了,知道了这个原因,她说她也是在写这篇文章的过程中理清楚的,也是非常地有意义的。然而,我觉得我还是愿意帮助她走出压抑。她的文章中不断地出来DEPRESSION ,看一次我就心揪一次。我是母亲,我不可能无动于衷,可是我又无可奈何。

     

    SUSAN说只有打游戏才能让她那么忘我地快乐,我想如果她真的是抑郁,她不快乐,那也不是我的错误。我的无助感也是正常的,我可能真的除了祷告,并没有真正管用的办法,如果她真的是抑郁的话。不过,以我的性格,我不会放弃最后的努力,我为了SUSAN会尽我最大的力。尽管过程中,我会伤痕累累,我会筋疲力尽,但是只要我还有一丝力气,我就不会放弃。这个世界上,如果只剩下一个人可以帮助,可能并不是SUSAN自己,而是我。

     

    SUSAN的远去并没有什么,孩子大了就是远离,我祝福她。我只是求上帝让圣灵能够驻进SUSAN的心里,能够帮助她做出更好的选择和判断,能够让她做出好的决定,付诸好的行为。阿门。



  • 发表时间:

    小哭译   SUSAN原文写于2014.09.21

     

    好长时间都没有写点啥了。暑假结束了,高中开始了,生活又忙碌起来了。我这个人发生了很大的变化:在音乐上的品味不同了,穿衣服的风格变了,所关注的东西也和以前不同了。但是我在这里不想谈论这些,因为太复杂了,并且我也说不清自己的这些改变。我妈妈一直想让我写点什么,那我就写写我在高中所经历的一些事儿吧。

     

    高中和初中很不同,什么都更大了。房子更大了,人更多了,人也更多样化了,当然,俱乐部也更多了。他们说,任何人都可以在高中找到自己的位置;不管你是什么类型的人,你都能找到和你一样的人。但是,我的问题是我根本不知道我是一个什么样的人。因为所有荣誉班的课我都选了,所以作业很多,导致我根本没有时间参加大把不同的俱乐部去尝试新事物,我的时间只够参加一个俱乐部。学校里总共有上百个俱乐部供选择,我根本不知道自己想加入哪一个!我不知道自己想要啥!可我也不想哪个都不去!怎么办才好呢?!嗯,这太令人困惑了。我没有足够的时间去做我想做的事情,我甚至都不知道自己想要啥。

     

    关于学业,和初中相比,时间才是个不好解决的问题。课程并没有变得更难或是更有挑战性,但却需要更多的时间。到目前为止,我没有在任何事情上犯拖延症,我都做得很好;可能也是因为我手上还没有那种需要较长时间才能完成的大作业,所以我还没有什么机会去拖延吧。我不像初中时那么在乎学业了。说老实话,对我来讲,学习不是我现在最看重的事情、也不是我最关注的事情了。老师们已经把什么都计划好了,只要我跟着计划走,每天去上学并且完成规定的作业,我就可以学会所应知道的知识了。因此,我觉得根本没有必要花精力去想学业上的事儿,或是为其担忧什么。学习和学业似乎是高中最不成为问题的事情。

     

    而所有其它的事情都更为重要并令我困惑。我说的所有其它的事情,指的是无关学习的全部的事情:朋友、俱乐部、足球比赛、社交生活、男朋友、女朋友和其它类似的那些。我想所有的这些都可以用一个字儿来概括——“人”,因为这些事情都需要和人打交道。说到底,高中是关于——人,以及这些人和我将共同拥有的经历。这些才是对我的成长最有帮助的地方,才是我必须得花费大把精力的地方。可有时我真的很烦和人打交道。我想一个人安安静静地待着,把自己锁在一个房间里,听听音乐什么的。但我猜以上那些将是高中经历的全部内容,所以不管怎么样,我得找到一个应付它们的办法。

     

    好吧,大概我妈妈想让我写出来的是有关高中生活的具体内容。那现在就让我来带你想像一下,我每天的日子都是怎么过的吧:

     

    6:30 手机闹钟响起,我得起床。如果我睡满了八个小时,我会感觉很好,然后准备上学;如果我没睡够,我就会想死,并且会认真地思考杀死自己的那些办法,或者是怎么逃走不去上学。

     

    7:30,在安静地坐会儿校车后,我到了学校。早晨的校车上,人们要么在睡觉,要么在听音乐,要么在疯狂地赶着昨天晚上没有完成的作业,没人有劲儿说话。到校后,我会去书包柜里拿出上午所需的全部材料;然后,找我的朋友聊天聊到开始上课。

     

    8:00,最后一遍铃响后,我会在我的座位上坐好,听着我的历史老师嗡嗡地讲着早期人类的文明。每个人都说这个老师非常地严厉、考试很难,但他是个好老师。我觉得他还行吧,可是很无趣儿。他的教学方法很枯燥,我们所学的内容也是如此(我更喜欢去年的老师)。每节课有50分钟,课间休息5分钟,刚好够走到下一节课教室。所以,到了8:50,我就可以离开这节折磨人的课,下楼去上体育课了。

     

    体育课还行。我得换上运动服,衣服都锁在女生更衣室的一个柜子里。我们不必像初中时那样,要穿统一的运动服,只要是运动服,穿啥都行。我们上周刚刚学完羽毛球,现在正学足球。另外,我们已经分好了队,上次课我们队没少赢。我开始喜欢足球运动了,因为虽然我不擅长抢球和投球,可是我擅长拦截和防守。

     

    体育课后,就轮到我一天里最开心的课程了。我会和朋友J一起走到英语课。J不和我一起上英语课,我们只是方向相同。然后,我和两个朋友一起上英语课。我喜欢英语课,一个是因为这课很容易,另一个是我喜欢正在学习的内容。英语课的教室就在我的书包柜旁边,下课后我会去把上午的材料换成下午的。我不想把这些材料全都背在书包里,因为实在是太沉了。

     

    接着就是西班牙语课了。这课不是非常有趣儿,但是也不枯燥。我在课上确实学到了很多西班牙语。

     

    我的下一节课是数学,现在我的数学课是代数2/三角几何。到目前为止,那是我最喜欢的一门课。刚开始,我很讨厌这个老师,因为她超级烦人。她对我们就跟对小朋友似的,在课上发的声音就类似“喂喂喂”和“嘟嘟嘟”。她的鼻音非常地重,更糟糕的是,她教得太差劲儿了。然而,我想出了一个好办法:我在课上听她讲,尽量理解;然后回家听爸爸清晰地解释一遍;第二天回到教室后我就成为了难得学明白的那几人。我的搭档C,是一个数学天才,我们合作得很好,因为我们俩经常是班上仅有的两个能听懂课的学生。刚开始,我也讨厌C,但现在我已经习惯了他的不成熟了。我觉得他就像是我的小弟弟一样,开始非常地喜欢他了。

     

    接下来就是我这一天里最开心的时候了:午饭。食堂里不同的位置排着六个队,卖着不同的食物。我会选一个去买,然后一边吃、一边和我的朋友们说说笑笑。午饭只有25分钟,刚够我买完、吃完。对我来讲,经过了5个小时的学习后,午饭是必不可少的一个休息时间。我的午饭是第8节课的时间,这是最后一拔吃午饭的时段,从12:45开始。最早的午饭时间是10:45,这个时间实在是太恐怖了,因为之后的一天里,你都没有时间吃东西了。我对自己的午饭时间相当地满意。

     

    午饭过后是化学课,通常这是高二或高三学生们上的课,但是因为我非常的聪明,所以高一就可以选课了。这课非常地有趣儿,我很喜欢这个老师。化学老师也是一个戏剧导演。我刚刚看了一场他导演的、相当棒的表演。他太能干了,是一个很了不起的老师。

     

    每天的最后一节课是数码视频制作课。那是我的课程表上唯一的选修课。这节课主要的任务就是制作视频和电影。课上只有8个学生,正正好,因为房间里正好有8台工作电脑和8台相机。这是非常好玩的一门课。到现在为止,我已经制作了一个广告片(非常地有趣儿、老师也很喜欢)和一个默片(和另一个同学一起做的,一般般)了,我等不及制作下一个片子了。用这门课来结束一天的学习实在是太好、太有创意了。

     

    放学后,我要么搭校车回家,要么参加一个俱乐部。我的朋友J正在劝我加入国际象棋俱乐部。我已经参加了两次活动了,但是我不知道自己是否有足够的时间继续参加。以后我可能会写点有关这件事的什么东西。如果我什么课后活动都不参加的话,就会去坐校车,和两个与我类似的朋友说说话。下午回家的校车非常地喧嚣。我很累的时候,会在校车上睡觉;但是通常我会在到家前一直和别人说话。

     

    到家后,我一边听音乐一边做作业,然后上上网或是读读书。睡前,我会花半个小时准备第二天穿的衣服。然后我就会睡几个小时,醒来,再开始这样的一个循环。

     

    你是不是觉得挺有意思?

     

    我还不知道自己对高中的感觉会如何,但是有一点已经非常地明确,高中和初中相当地不一样!

     

    *********************************

     

    【小哭补充内容】高中以前,SUSAN写了上千篇作文。八年级期间,基本上也能够一周给我提交一篇作文,多年来,我们彼此习惯了生活中还有这样的一种交流方式。可是上了高中后,我收到的作文真的是越来越少,开始我还不习惯和不理解,但SUSAN说她再也无法写那种流水账式的作文了。

     

    她想写她的思考和思想,可是她却满脑子浆糊,想不清楚也想不明白,想得她都不想活了。上帝给予了她擅长思考的脑子,也给了她发展这一能力的环境(大量的阅读经历和思考的时间),可惜的是她在纯思考这一方面发育得太快,而人生中的各种经历却太少,人生经验跟不上自己的思考速度,这两者之间的不协调或说巨大的差距,带给了她很多的痛苦。可惜的是,我现在才明白这一切到底是怎么回事儿,在事情刚刚开始发生的时候,我对她只有不理解和嫌弃。

     

    事实上,任何一个对人生充满了好奇心的人,都会从某一天开始思考这类问题,也许我们可以称之为哲学思考的萌芽?——我是谁,我有什么特点,我作为一个人,到底有什么特殊的地方,到底和其它人甚至是动物有什么不同;接下来就会思考周围的世界,想知道身处的社会有什么特点;然后去寻找自己在这个世界上的位置,思考如何处理各种复杂的人际关系。

     

    SUSAN在上面这篇小文中所流露出来的困惑,主要就是“人际关系”方面的。她觉得人际关系最复杂、最难搞、最头疼却又回避不了;她觉得学业最容易、最简单、最大的问题是要有时间管理的能力。而关于如何评价课程,她轻车熟路。从小她就可以非常清晰按照所学内容本身、老师的能力和性格特点、课上同学们的情况这三个方面,来分析自己对于一门课程的综合感受。

     

    她还在文章中提到了睡眠时间这件事儿。这一点曾经是高中开始后,深深地困扰着她的一个问题。好在我后来终于和她达成了一致——她就是比其他的人需要更多的睡眠时间,所以,保证睡眠是她整个高中生活的重中之重。高三期间她被“年书”采访时,还重点提到了这件事儿。

     

    另外,她还提到了尝试新事物这件事儿。她在文章中说,她没有时间去尝试,时间都用在学业上了。可是最近,她和我聊起这类问题时,认为主要是自己害怕失败,缺乏勇气。而我近来读的一些资料都说,那些将“成功”归功于“聪明”的人,最害怕尝试新事物。我怀疑SUSAN就属于这种思维模式和心态。SUSAN前几天说:她的人生中没有从低点艰难地向上爬到高点的经历,没有通过不懈地努力而取得好成绩的经历,所以和这种经历相关的人生体验她都没有,和这种经历相关的能力她都缺失了。她羡慕弟弟小小年纪,就已经经历了一些这类“磨难”。

     

    还有,她提到了音乐。她不会表演,但是会欣赏。高一是她疯狂追星的阶段,她的表现就跟那些脑残粉去追星很类似。可是,如果有机会听她细说,里面也不乏很多闪光的深刻思考。其实她文章开头提到的那些不同,基本上都是外在的东西。我曾经说过,她在别人所不花精力的领域内,投入心血去获得“与从不同”,并从这种不同中获得“成就感”,其实是内心深度不自信、却又追求被认可、追求独立自主的一种行为表现。

     

    而她在数学课那段提到的C,其实比她们小两个年级,是个非常聪明的小男孩,很多数学知识都是通过网络自学的。后来C跳级去了一所三年制的实验高中,今年被牛津大学录取了。当SUSAN前几天在网上无意间得知这个消息时,开心得还落泪了。她说虽然这个人基本上从她的生活中消失了,可是她一直怀念和C一起上课时的那些快乐时光。并说她完全可以包容C的那些孩子气,那些不知道自己有多招人烦的行为,只因C是难得能够理解她的那些“深刻”思想的人。

     

    刚才我在给她读李安的传记《十年一觉电影梦》时,还和她一起分析了读书期间的李安,也一直有着类似她的这些困惑。每个少年人,在寻找自己的所爱所长时,在探索自己的内心世界时,在定位自己在这个社会上的位置时,都注定了会经历一番痛苦和磨难。不同之处,只是时间来的早晚、个体所感受到的程度强弱而已。



  • 发表时间:


    虽然SUSAN的初中几乎是以完美的姿势谢幕的,可是最后半年,其实已经出现了一些小小的问题,比如从教会的冬令营回家后大哭了一场,之后一周情绪低落,完全无法正常地投入到学校生活当中去。只是当时的我们对这些现象不敏感,而且因为经验不足也没有能力看到这些现象属于什么问题,更不要说怎么去解决这类问题了。

     

    整个暑假期间,SUSAN就在妈妈的创业中混了过去。虽然她自己全部的任务只是在西北大学的网上学习了一门在线选修课,关于美国的政治和媒体方面的,可是过程中她一直叽叽歪歪地嫌累嫌麻烦。其实那课是她自己选的,多少也是她喜欢的一个方向啊。不满的妈妈全部的精力都用来创业了,专门放在她身上的时间,也就是一周一次的家庭查经活动了。那时爸爸的哲学水平还可以让SUSAN愿意跟我们查经,妈妈整个就是被她嫌弃。当然,妈妈承认自己那时没有哲学思维,也不熟悉圣经,活该在查经时没有影响力。

     

    开学第一个月,SUSAN有两个早晨哭着说她不想上学呀、不想上学,学校一点也没有意思。我心里那个失望啊!!从小到大,带她转学无数次,次次都可以正常地融入,这次升高中又没有搬家,原来认识的孩子们都升入了同一所高中,一大群的朋友们,有什么好哭闹的呢?!对比之下,正式开始上学的儿子,才五岁,每天都高高兴兴地去上学。我真是恨不能抽SUSAN几个耳光!更让想抽她的,是她不好好地写作业!!从小她就不愿意写作业,这一点我一点也不意外;意外的是经过了这么多年的磨练,怎么到了高中还回去了呢?还不如小宝了呢?!

     

    SUSAN的生日在暑假,当时她请来了一屋子的孩子,数来数去近二十个,还有一些硬生生地被我给挡住了,我说家里实在装不下了。所以高中无论怎么分班,她基本上都能够在班上遇到要好的朋友,特别是午饭时间,更是一群死党云集。因此,我觉得她对高中的不适应,没有道理!完全地没道理!!是她自己莫明地磨人,我真的是懒得理她。有空还是管管小宝吧,必竟小宝一天只上两个多小时的学,整天跟着我。我们放羊般地把小宝给养到了五岁,也得教教A~Z,写写0~9,最好还能学学“上中下人口手”什么的了吧。

     

    我对于一开学,老公就积极地、主动地给SUSAN全面开放网络、配上智能手机、数据流量用光就马上加钱、上网时间不设限这一点,相当地不满。可是,这事儿只要有一方非要给孩子开放,另一方基本上就束手无策了,当时我还没有想过为此去和老公离婚这个解决方案哈:)但确实是气得想吐血。每当到了半夜12点,SUSAN说作业还没完成一半呢,不写完作业我就坚决不睡觉、可我现在就是写不了作业!!当然,第二天早晨她就是起不来、就是不想上学。高中的孩子了,难道还能替她活不成?她不往好里走,真是没辙啊。

     

    日子就在大家都倍感痛苦地适应中进行着。从外表来看,其实一切都挺好。SUSAN选的课基本上都是荣誉班(快班)的课,就连刚开学的家长会,顾问都说你看看这孩子选的课,高一就上了化学课了;还有作业的得分,一切都非常地好,非常地好!而和SUSAN一起玩的孩子们,似乎只比SUSAN选的课更难、更多,参加的课后活动也更多,家长们也都更积极地参与着孩子们的课后活动。基本上每个月都会有一个家庭打着各种名义张罗着聚会,从他们八年级毕业舞会的那次活动起,这十几个家庭,就慢慢地形成了一个圈子。

     

    就这样,忙碌紧张的高中生活,从SUSAN的哭声中开始了。