婆媳一定是天敌吗？

【怎样和成年孩子相处？婆媳大战似乎天天都在上演。以下几点，是我认为在处理这些家庭关系应该注意的。】

1. 给孩子足够的尊重和空间  

   前不久看到一篇文章“我们如此深爱我们的儿女，他们爱我们吗？”文章中说：“父母爱孩子是本能，中国很多父母都是以儿女为中心活着，付出自己全部的心血。”

   文中举出几个例子，父母利用十一长假坐上高铁，冲到南京女儿的学校，想给女儿一个“惊喜。”没想到女儿却怪他们没打招呼就来了，她已经和同学约好要去杭州。他们对女儿不能满足“陪父母逛逛”的心愿很生气，没待一天就回家了。

   另一个更是泪流满面地“控诉”，女儿很优秀，在美国生了孩子，要她去帮忙。却一天到晚不爱和她说话。她想问：当年考上清华的时候，抱着妈妈，说以后要好好报答妈妈的话，自己还记得吗？

   朋友问我怎么看？我说，我觉得这些父母挺自私的。是你们自己一直把孩子当作“世界中心”多年，等他们长大了，却要求剧情大反转，让孩子把你们当宝贝捧着，可能吗？他们对待家长的方式全都是你们自己教的呀!

   先说那对去南京的父母，去之前有没有想过？女儿大了，有权力安排自己的生活，你们不管不顾地冲过去，女儿就应该为你们改变行程吗？就因为她小时候你们带她出去玩过，她就应该放下一切来陪你们吗？还是要尊重他们，给他们足够的空间。

   我給那位优秀的清华妈妈的建议是，住得不高兴，回国就是了，为什么要在那里“帮忙受罪”，特别是在完全得不到女儿女婿尊重的情况下。一走了之，有什么好纠结的？

2. “你的都是他的，他的却不是你的！”

   一次聚会上，一位妈妈说生儿子的气，两个月没和儿子说话了。原因是儿子宁愿把钱捐给非洲那些不相干的人，也不给自己生病的舅舅和姨妈。这位妈妈可能没想到，舅舅姨妈其实和他也不相干。这些人并没有出现在他生活中，在孩子眼里，他们和非洲人没什么区别。  

   还好，在场的家长们几乎一致认为，这位妈妈应该摆正孩子和自己的关系。当你认为“我的就是你的”的时候，孩子并不认同“我的也是你的”。父母们最好认清这一点。“你的都是他的”是你一厢情愿，反过来行不行，就得看孩子心情了，多数时候是行不通的。最好还是划清一条线，到了一定时期，孩子的就不是你的了，你无权支配他们的生活，也包括他们花钱的方式。

3. 什么风都不如枕边风

   有些父母们以为自己永远是孩子最亲的人，于是就干涉孩子生活。包括对他们的配偶指手画脚，殊不知这样反而加深孩子的家庭矛盾。

   前不久，有一则新闻，一个年轻的母亲带着7岁和4岁的儿子跳河自杀，留下遗书，控告公婆诋毁，连亲妈也不同情她，丈夫更是只站在公婆一边。这是典型的不懂事家长案例。

   孩子结婚后，最重要的永远是他们的小家庭。父母千万不要再以心痛子女为名去干涉小家庭生活。请记住，从这里起，不存在什么你和儿女的私房话。为了不在小夫妻之间造成隔阂，你所说的任何话，都是他们之间可以公开说的，配偶才是他们最亲近的人。枕边风的才是最厉害的风。

   有些父母觉得自己儿子/女儿吃亏了，家务做太多了，就有心无心地表示出来。完全没有必要，他们相爱，所有的付出都是应该的。那种悄悄告诉孩子要让对方多做点的人，纯粹是找抽。不但破坏了孩子家庭，也给孩子以后跟原生家庭决裂留下了隐患。因为长久以后，孩子就得在父母和配偶之间做个了断。

   身边有好几个例子，儿子婚后几十年都不跟父母来往。也许到最后他会后悔，也许他每周都在挣扎，该不该回去看一眼父母。是什么造成这样的局面？除去孩子方面，父母自己也应该找找原因。

4. 媳妇也是自己的孩子

   有一种说法，婆媳关系就是天敌。我从小就就被吓怕了。因为小时候被认为手脚笨，不会做针线。常常被骂：“以后要被婆婆骂死。”为了不被婆婆骂死，我择偶标准之一就是没有公婆。虽然没做成别人的媳妇，却在儿子结婚那天，不可避免地当上了别人的婆婆。

   当婆婆几年了，很幸运有个温柔体贴懂事的好媳妇，到底女孩子细心，感觉是多了一件小棉袄。媳妇是独女，却来自一个友爱的大家庭。婚后儿子回家的次数多了。特别是有了孙子以后，更是经常带回来和我们交流，增加感情。

   当然从一开始，我就把媳妇当亲女儿对待的。媳妇也是父母精心培养的宝贝，是父母的掌上明珠。亲家们也许担心女儿嫁到这家会不幸福？我得像对待自己女儿一样对待她，甚至还要多体谅一点。因为女儿已经在面前多年，媳妇刚刚进入新家庭，心里可能正带着一份忐忑呢。媳妇给儿子带来幸福，也要和他相守一生，她就是我的孩子。有人说，万一媳妇并不把你当亲妈呢？这个不能强求。你只能从自己一方做好，一味地要求被当作亲妈，估计也会有问题。

   一直很感激亲家们为我们培养了一个好媳妇。一次和朋友聊天，后来她指出，我夸媳妇比夸儿子女儿都多。可见夸媳妇真的言不由衷啊。

5. 只记住别人的好

   孩子成年以后，还是和他们保持一份朋友关系，他们有话还愿意告诉你，是最理想的。几年前的母亲节，儿子说和女友分手了，正在失恋中。后来，写了电邮给他：

   首先谢谢他相信我，告诉了我几乎所有秘密。然后我写道：“我相信她是个诚实的好姑娘，也相信她一定怀着很好的动机，来开始这份感情的，而不是一开始就想伤害你。即使你现在感觉受伤，也要感谢她帮你开始了一份感情。世界上没有完美的爱情和婚姻，你必须努力去做好。

   所以，我希望你只记住她的好。不要等待太久，毕竟生活在继续，你的人生路还长着呢！我也感谢上帝给了我一个这么甜蜜的儿子。”

    儿子回答：“妈妈，说得太好了。我很高兴有这么好的家庭。另外我希望你是说我是‘甜蜜的儿子’，但是你要说我是‘流汗的儿子’也没关系。爱你!”

   原来电邮里我把甜蜜（sweet)写成了流汗（sweat）。失恋中的儿子也没忘记幽了妈妈一默。哈哈，这破英语！

   几年后，同样的忠告也给了女儿，“只记住别人的好”，不心存怨恨。不是我有多么高尚，毕竟“仇恨双刃剑”，恨别人的同时，也在伤害自己。

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